PERSONAJES
ANA 50 años
ALBERTO 50 años
ESTEBAN 50 años
LAURA 20 años
EL AMBITO ES UN COMEDOR CONVENCIONAL DE TIPICA CLASE MEDIA
ARGENTINA.
UNA MESA, CUATRO SILLAS, UN BARGUEÑO, ETC.
SOBRE LATERAL IZQUIERDO UN CORTE A LA COCINA; A LA DERECHA
UNA PUERTA DE INGRESO A LOS DORMITORIOS Y, AL FONDO, LA
PUERTA DE ACCESO DESDE LA CALLE. DESDE LA ENTRADA DE LOS
DOS PERSONAJES VISITANTES, OSEA ESTEBAN Y LAURA, SE DEBE
PERCIBIR QUE EN EL EXTERIOR ESTA GESTANDOSE UNA TORMENTA
QUE SE IRA ACENTUANDO A LA MEDIDA QUE EL CLIMA O SITUACION
DRAMATICA LO REQUIERA Y A JUICIO DEL DIRECTOR DE LA PIEZA.
AL COMENZAR LA ACCION, ANA ESTA SENTADA FRENTE A UN ESPEJITO
DE MESA, TRATANDO DE HACER EJERCICIOS ISOMETRICOS Y GESTICULANDO
EXAGERADAMENTE.
ANA : AEIOU, AEIOU, AEIOU... (VA CONTANDO CON LOS
DEDOS HASTA DIEZ) ALBERTO : ¿Qué hacés? ANA : AEIOU, AEIOU, AEIOU... ALBERTO : ¿Qué es eso? (REPITE BURLONAMENTE)
AEIOU, AEIOU... ¿Para qué te sirve? ANA : (TERMINANDO) AEIOU, AEIOU... Para la flaccidez. ALBERTO : ¿Para qué? ANA : La flaccidez. ALBERTO : ¿Qué flaccidez? ANA : Estoy fláccida. ¿No te diste
cuenta? Toda la parte de abajo se me vino en banda. (SE
MANOSEA EL CUELLO Y LA PAPADA) ¿No ves? Parece
gelatina. ALBERTO : (LA MIRA CON ATENCION) Sí, es
cierto, parece gelatina. ANA : (LUEGO DE UNA PAUSA) Andate a la puta que
te parió. ALBERTO : ¡Pero si vos dijiste lo de la gelatina!
¡¿Y ahora me puteás a mí?! ANA : En vez de levantarme el ánimo y decirme
"¡no es para tanto!" o algo así... ALBERTO : No me jodas. ANA : No te vayas a creer que vos estás
hecho una pinturita. ALBERTO : Tan mal no estoy. Si no fuera por el
pelo estaría fenómeno. ANA : El pelo es lo de menos. ALBERTO : ¡Qué gracia!... Porque a
vos te sobra, mirá si fueras pelada. ANA : Las mujeres no se quedan peladas. ALBERTO : Eso no es cierto. Mi tía Pepa
no tenía ni un pelo, pobre. Cuando era joven se
ponía una peluca. Pero se le resbalaba y le quedaba
torcida. Así que encima se encajaba un pañuelo.
Mi viejo la jodía... ¡Cómo la jodía
pobre Pepa! Cuando la veía, en vez de darle un
beso le pegaba palmaditas en la cabeza y el pañuelo
se le iba a la mierda. (SE RIE) ANA : ¡Era un jodón tu viejo! ALBERTO : Pobre Pepa. Una vez le dijeron que para
que le creciera el pelo se tenía que poner querosén.
Y se lo puso... Apestaba a las tres cuadras. Mamá
le prohibió que se sentara a comer con nosotros
y el tío Francisco ni bien la veía sacaba
los fósforos y Pepa salía corriendo a todo
lo que daba... ANA : Buena gente tu familia... ALBERTO : Por lo menos tenían sentido del
humor. ANA : (CON INTENCION) Eso es cierto. ¿Sabés
que no me olvido cuando se trenzaron el día de
las elecciones y tu viejo se puso a gritar furioso. ¡Viva
Perón, carajo! y se resbaló por la escalera...
No me olvido más mirá... Cuando volvió
del sanatorio con el yeso, toda tu familia cantándole
la marchita... ¡Tenía una cara de joda tu
viejo! ¡Lleno de humor estaba! ALBERTO : ¿Y qué querés? Se
quebró la gamba. ANA : (RIENDOSE) Perón, Perón, qué
grande sos,
mi general, cuánto valés... ALBERTO : Bueno, terminála. ANA : Larilalá, larilalá, larilarilarilalá... ALBERTO : Te dije que la termines. ANA : ¡Y cómo gritaba la tía
Pepa! Se quedó afónica una semana. ALBERTO : (RESENTIDO) Sí, y vos bien que
la cantaste. ANA : ¡Ah, sí! Me la iba a perder.
¡Cómo no! Si me iba a olvidar de la cara
de asco que puso cuando me preguntó a qué
se dedicaba mi papá y yo le dije que era obrero
de la construcción.
¡Ahí llegó la morochita!, decía.
Por no decir la negrita. ALBERTO : Estás macaneando... Era una manera
cariñosa de llamarte. ANA : ¡Vamos! ALBERTO : ¡Andá... Jean Harlow!
(PAUSA. ANA, RESENTIDA, BUSCA CON VIOLENCIA ENTRE SUS
POTES DE CREMA. SE ENCREMA. ALBERTO, FURIOSO, ABRE UN
DIARIO Y TRATA DE CONCENTRARSE EN LA LECTURA) ALBERTO : (LUEGO DE UN RATO. LANZANDO UNA EXCLAMACION)
¡Ché... Orlando García! ANA : ¿Qué? ALBERTO : ¿Te acordás de Orlando
García? ANA : ¿Cuál?... ¡Ah, sí!,
el Bizco. ¿Qué le pasa ? ALBERTO : Acá dice que se murió. ANA : (SE DA VUELTA Y LO MIRA FIJAMENTE) ¿Cómo
que se murió? ALBERTO : Sí, acá dice Orlando García,
que en paz descanse. Su esposa Celina Pérez, sus
hijos Clara y Orlando... ANA : No puede ser el Bizco. ALBERTO : ¿Cómo sabés? ¿Cuánto
hace que no lo vemos? Como diez años. En diez años
tuvo tiempo de casarse y de tener hijos. ANA : (LUEGO DE UNA PAUSA) ¡Pero no! ¡Quién
le iba a dar pelota a ese...! ALBERTO : ¡Ah, sí! Porque los bizcos
no se casan según vos. ANA : No es por eso.
(ALBERTO LA MIRA INTERROGANTE) ANA : Era un roñoso. ALBERTO : ¿Qué estás diciendo?
Era un tipo fenómeno. ANA : Sería. Pero era un roñoso.
No podías estar al lado de él. Siempre olía
a no sé qué, a transpiración, a cebolla
, a qué sé yo. Y cuando iba al baño,
se mojaba los pantalones. ALBERTO : ¿Cómo sabés? ¿Le
mirabas la bragueta? ANA : Tenía gotas de pis. ALBERTO : (ASOMBRADO) ¡Le miraste la bragueta! ANA : Y... sí ¿y qué? Yo miraba
las braguetas. A vos también te la miré. ALBERTO :(EN EL COLMO DE LA INDIGNACION) ¿Que
me miraste la bragueta? ANA : ¿Por qué no? ¿Acaso
vos no me miraste las tetas cuando me conociste? No me
sacabas los ojos de encima. Me daba la impresión
de tener cuatro. ALBERTO : Pero las mujeres no andan por ahí
mirando las braguetas. ANA : ¿Quién te dijo? Miramos...
con más delicadeza, pero miramos. ALBERTO : Cualquiera diría que se puede
ver algo... ANA : Se ve, se ve... O en todo caso se adivina.
Claro que no es como con las tetas. Pero algo se adivina. ALBERTO : ¿Y conmigo adivinaste? ANA : Sí... pero como tenías otras
cualidades...
(ALBERTO DESCONCERTADO NO SABE QUE CONTESTAR. PAUSA LARGA,
SE QUEDA MEDITANDO) ALBERTO : El bizco García, pobre... Me acuerdo
en la colimba, había un cabo que lo tenía
loco. ¡Vista al frente, recluta! le gritaba y lo
tenía practicando todo el día... ¡Hijo
de puta!... ¡El Bizco carajo!, era un tipo fenómeno.
La verdad es que tendría que ir al velorio. ANA : Pero, ¿cómo vas a ir al velorio?
¿Y si es otro tipo? Orlando GArcía debe
haber millones. ALBERTO : Bueno, es cuestión de fijarse. ANA : Vos estás loco. Andá a saber
de qué se murió. Hay muertos que cambian
mucho. Sin ir más lejos, tu tía Pepa. Pesaba
como treinta kilos menos. Si no hubiera sido por la pelada,
no la reconocía ni la madre. ALBERTO : Pero el Bizco... ANA : Alberto, los velan con los ojos cerrados. ALBERTO : (DERROTADO) Es cierto. ANA : Además Esteban me dijo que venía. ALBERTO : (QUE NO REGISTRA LA INFORMACION) Pero
es una joda, date cuenta. Mirá si un día
me lo cruzo por la calle. Me voy a pegar un susto bárbaro. ANA : Dijo que venía a tomar unos mates.
Le pedí que traiga las facturas. ALBERTO : (EN LO SUYO) ¿Y yo qué
le digo? Mirá si se me escapa... ¡Che Bizco...
qué suerte que estás vivo! ANA : Peor va a ser que le digas que estuviste
en el velorio. ALBERTO : Son las cosas de esta ciudad... Acá
te dejás de ver un tiempo y pasan los años.
¿Ves? Esto en Villaguay no te pasa. Ahí
te estás viendo todo el tiempo aunque no quieras.
Y cuando se muere alguien podés tener la seguridad
de que está muerto. ANA : Y claro, si a la mañana pasan lista. ALBERTO : (QUE NO LA OYE) Cuando se murió
el abuelo, me acuerdo, era chico pero me acuerdo... todo
el pueblo desfiló por la casa. Todo el mundo de
luto, bien empilchado, parecía una fiesta... ANA : Oíme Alberto, no sé por qué,
pero esta conversación empieza a deprimirme... ALBERTO : Y bueno, ché, son las cosas de
la vida ¿No? ANA : No.
(ALBERTO VA A CONTESTAR ALGO PERO SE CALLA. VA HACIA EL
COSTURERO, SACA LA TIJERA, TOMA EL DIARIO Y, PROLIJAMENTE,
RECORTA EL AVISO FUNEBRE Y LO GUARDA EN SU BILLETERA.
EN ESE MOMENTO SE OYEN UNOS GOLPECITOS EN LA PUERTA. ALBERTO
LA MIRA A ANA INTERROGANTE) ANA : Esteban.
(ALBERTO VA HACIA LA PUERTA, ABRE. ES ESTEBAN, UN CINCUENTON
IMPECABLEMENTE EMPILCHADO. TRAE EN LAS MANOS UN PAQUETE) ALBERTO : Mi mujer es bruja. ESTEBAN : ¿Por qué lo decís? ALBERTO : Ni bien oyó los golpes en la puerta
dijo: ¡Esteban! ANA : Sí. Y vas a ver que el paquete que
tres son facturas.
(ESTEBAN INGRESA Y RECIEN EN ESE MOMENTO, LOS OTROS DOS
ADVIERTEN LA FIGURA DE UNA MUJER JOVEN, UNOS VEINTE AÑOS,
QUE SE ENCOGE TIMIDAMENTE FRENTE A LA PUERTA) ESTEBAN : (ENTRANDO Y DIRIGIENDOSE A LA JOVEN CON
CIERTA IRRITACION) Adelante, adelante...
(LA MUJER ENTRA, ESTEBAN CON DISPLICENCIA HACE LAS PRESENTACIONES) ESTEBAN : Mis amigos Alberto y Ana. Ella es Laura. LAURA : (TIMIDAMENTE) Mucho gusto.
(ALBERTO Y ANA RESPONDEN VAGAMENTE, SIN MUCHA SIMPATIA.
ESTEBAN LE ENTREGA EL PAQUETE A ANA, QUE SE RETIRA A PREPARAR
EL MATE) ALBERTO : (A LAURA) Puede sentarse donde quiera.
(LAURA ELIGE UNA SILLA, SE SIENTA, SE LA VE INCOMODA) LAURA : (COMO PARA INICIAR UNA CONVERSACION, A
NADIE EN PARTICULAR) Afuera hace un frío horrible... ESTEBAN : (CON DUREZA) No hace nada de frío.
Parece frío porque hay viento. LAURA : Bueno, a mí me pareció... ALBERTO : ¿Nos disculpa un momento? (A ESTEBAN
EMPUJANDOLO HACIA UN RINCON Y SACANDO EL AVISO FUNEBRE)
Oíme Esteban. ¿Te acordás de Orlando
García? ESTEBAN : ¿Quién? ALBERTO : García, el Bizco García. ESTEBAN : No sé de quién me hablás. ALBERTO : Hicimos la colimba juntos. Que el cabo
Gómez lo tenía cagando, "¡Vista
al frente!", le decía. ¿Te acordás?
Que después vendía televisores. ESTEBAN : ¡Ah, sí, ese plomo! Me quiso
encajar uno a mí. ALBERTO : ¿SAbés que se murió,
pobre? ESTEBAN : (QUE LE IMPORTA UN PITO) No me digas. ALBERTO : Pobre Bizco. Tanto luchar para morirse
en el fracaso. La última vez que lo vi fue hace
como diez años. Estaba en la lona. "Esta vez
tiro la toalla hermano", me dijo. Hace dos meses
que no vendo nada" ESTEBAN : También, a quién se le
ocurre... poner un bizco a vender televisores. Se hubiera
hecho enderezar el ojo y, a lo mejor, la cosa mejoraba. ALBERTO : Pero no entendés. No tenía
guita... para hacerse enderezar el ojo, no tenía
guita. ESTEBAN : (COMPLETAMENTE DESINTERESADO) Buá
¡Qué tragedia! ALBERTO : A vos te quería mucho. ESTEBAN : ¿A mí? (PAUSA) ¿De
veras? ALBERTO : Y, sí. Cuando lo vi esa vez, me
preguntó por vos. ¿Y Esteban? Me dijo. ¿Siempre
tan elegante, siempre con esa pinta, siempre tan fino? ESTEBAN : Así que se murió el Bizco.
Pero qué cosa ché, no era un mal tipo. ALBERTO : Era un tipo fenómeno. ESTEBAN : Y bueno, pobre, qué le vamos a
hacer. ANA : (QUE VIENE TRAYENDO UN MATE) ¿Quién
pobre? ¿De quién están hablando? ESTEBAN : Del bizco García. ANA : (CON DESCONFIANZA) ¿Qué le
pasa? ESTEBAN : ¿Cómo no lo sabías?
Se murió. ANA : Ah, ¿vos también te enteraste?
(A ALBERTO) Así que se murió nomás.
Tenía razón el diario.
(LOS TRES SE QUEDAN UN MOMENTO ENSIMISMADOS, CADA UNO
EN SU RECUERDO) LAURA : (DESDE LA SILLA, TIMIDAMENTE) Yo también
era bizca. (LOS TRES LA MIRAN) ALBERTO : (DURO) ¿Qué dijo? LAURA : Usaba anteojos. Y me ponían un parche,
después me hacían hacer ejercicios con un
lápiz. (SIMULA EL EJERCICIO CON UN DEDO) Uno, dos,
tres... ESTEBAN : (INDIGNADO) ¿Y eso qué
tiene que ver? LAURA : No, yo decía nomás. Hacía
ejercicios con un lápiz. ANA : ¡Pero por favor! (LE SIRVE UN MATE
A ESTEBAN) ESTEBAN : Está frío. ANA : También, con tanta charla al pedo.
(VA HACIA LA COCINA MIENTRAS LE DICE A ALBERTO) Vamos
a tener que ir al velatorio. ALBERTO : (CAUTO) Bueno, no sé, así
de golpe... ANA : Pero oíme, ¿hace un rato estabas
decidido y ahora no sabés? ALBERTO : Es que cuando no estaba seguro era una
cosa, ahora que se confirmó... no sé, me
agarró una impresión... Tengo como una cosa
acá. (SE SEÑALA EL PECHO) ESTEBAN : Ah, conmigo no cuenten. Esta semana tuve
tres, cuatro con el del abuelo de ésta. (SEÑALA
A LAURA CON LA CABEZA) Y siempre los mismos chistes. ¡Será
posible! ¡Qué falta de imaginación! ALBERTO : (INTERESADO. A LAURA) Así que
se murió su abuelo. LAURA : Sí. ALBERTO : (AFIRMANDO) Era muy viejo. LAURA : Y sí, tenía 57 años. ALBERTO : (MUY IMPRESIONADO) ¿Cincuenta
y siete? (PAUSA) ¡Seguro que fumaba como un hijo
de puta! LAURA : No fumaba. ALBERTO : A que chupaba y morfaba como un cerdo. LAURA : No. Era naturista. Se levantaba a las cinco
de la mañana y se iba a hacer footing a Palermo.
(CON ORGULLO) A mí me enseñó a masticar
33 veces la comida. ALBERTO : (LUEGO DE UNA PAUSA, A ANA) ¡¿Dónde
carajo me escondiste los cigarrillos?! ANA : ¡Pero qué tiene que ver Alberto?
Y bajá el tono. El médico te dijo que tenías
que largar el faso y hacer una vida sana, que hicieras
ejercicios. (ALBERTO LA MIRA CON FEROCIDAD) En el cajón
de abajo del bargueño.
(ALBERTO ABRE EL BARGUEÑO, SACA LOS CIGARRILLOS,
ENCIENDE UNO Y LO FUMA CON FRUICION) ALBERTO : ¡Ahhhhhh! (PAUSA) ESTEBAN : El que fumaba como un loco era García. ALBERTO : (QUE SE QUEDA CON EL CIGARRILLO EN SUSPENSO)
¿Qué estás diciendo? El Bizco no
fumaba. ANA : Sí que fumaba. Como si lo estuviera
viendo. Se tiraba toda la ceniza encima. Ese asqueroso,
que en paz descanse, aplastaba las colillas en el plato. ALBERTO : Te digo que no fumaba. Yo estaba todo
el día con él y jamás lo vi acercarse
a un kiosco para comprar un atado. ESTEBAN : Yo no dije que compraba. Dije que fumaba,
que no es lo mismo. Siempre decía "Me tirás
un faso, hermano, que estoy dejando de fumar". Y
se lo fumaba. ALBERTO : (TRIUNFANTE) ¡Ahhhhhh! Estaba dejando
de fumar...
(PAUSA) LAURA : (INSINUANDO, YA QUE NADIE SE LO HA OFRECIDO)
Yo tomo mate. (ANA SE HACE LA DESENTENDIDA) LAURA : Sobre todo cuando hace frío. Me
gusta mucho el mate. ANA : Nosotros no tomamos mate con extraños.
No es higiénico. LAURA : Yo soy sana. No tengo ni una carie... ANA : (A ESTEBAN) ¿Es cierto lo que dice? ESTEBAN : (SOMBRIAMENTE) Es joven. ANA : No es ninguna garantía. Si quiere
le puedo hacer un té. LAURA : (RESIGNADA) Bueno.
(ANA PREPARA EL TE Y SE LO SIRVE. SE HACE UNA PAUSA) ESTEBAN : ¡Cincuenta pirulos...! ALBERTO : ¿Qué? ESTEBAN : Digo, el Bizco, cincuenta pirulos ¿no?
si hizo la colimba con nosotros tenía nuestra edad. ANA : Es que éste era un viejo desde que
nació. Siempre llorando miserias... ESTEBAN : Es lo que yo digo. Es el bocho, viejo,
el bocho. Si estás bien de acá (SE TOCA
LA CABEZA) todo funciona bien. Si no (HACE EL GESTO DEL
PULGAR PARA ABAJO) ¡50 pirulos!
Como quién dice, un pibe. Hoy día estás
en lo mejor de la vida. Tenés... Qué sé
yo... 50 años por delante. LAURA : Veinte. ESTEBAN : ¿Cómo veinte? LAURA : El término promedio de la vida se
elevó a los setenta. Si tenía cincuenta,
le quedaban veinte. ALBERTO : ¿Le quedaban veinte? ¿Al
Bizco le quedaban veinte? LAURA : Si uno tiene cincuenta, le quedan veinte.
(ORGULLOSA) A mí me quedan cincuenta.
(SE HACE UN SILENCIO. LOS TRES LA MIRAN CON ODIO) ANA : (CON MALIGNIDAD) ¿Eso también
se lo enseñó su abuelo? LAURA : Le voy a mostrar lo que me enseñó
mi abuelo. (SE LEVANTA DE LA SILLA Y, SIN AVISO PREVIO,
SE TIRA UN SONORO PEDO. LUEGO SE VUELVE A SENTAR CON MUCHA
DELICADEZA. TODOS SE HAN QUEDADO CONGELADOS SIN PODER
DAR CREDITO A LO QUE OYERON) LAURA : (SIEMPRE MUY DELICADA) Mi abuelito decía
que no hay nada peor para la salud que retener los gases.
(SE HACE UNA PAUSA MUY LARGA Y MUY TENSA. LUEGO ANA, GRITANDO) ANA : ¡Pero, cómo es posible! Esta
desvergonzada. Esta inmoral que no tiene el menor respeto
por los muertos... ALBERTO : Bajá la voz que te van a oír
los vecinos... ANA : (AULLANDO) Cállate. Le importa un
pito que estemos de duelo por nuestro amigo del alma. ALBERTO : No es para tanto. ANA : Para vos, porque vos hacés lo mismo.
Si te creés que no te oigo, en vez de ir al baño
y tirar la cadena como la gente decente... ALBERTO : ¡Pero qué venís a
hablar de decencia vos que le mirabas la bragueta al Bizco! ESTEBAN : (MUY INTERESADO A ANA) ¿Vos le
mirabas la bragueta al Bizco? ALBERTO : (GRITANDO) A todos, me podés creer,
a todos. Era una miradora de braguetas. ESTEBAN : ¿Y a mí también
me la miraste? ANA : (AULLANDO) Siiií, a vos también
te la miré. ESTEBAN : (FURIOSO) ¡No te lo permito! ALBERTO : (SIEMPRE GRITANDO) ¡Eso fue hace
veinte años!
(EL "VEINTE AÑOS" SUENA COMO UN ESCOPETAZO.
LOS TRES SE QUEDAN EN SUSPENSO) ANA : (LUEGO DE UNA PAUSA, LLOROSA) Veinte años,
Dios mío. Era tan joven. Tenía treinta.
Me quedaban 40. Ahora me quedan 20... ESTEBAN : (SERENO) Nunca se me ocurrió que
nadie pudiera mirarme la bragueta. Me hace sentir... indigno. ALBERTO : (CONCILIADOR A ESTEBAN) Bueno, no te
vas a enojar por eso. Después de todo nosotros
le mirábamos las tetas. ESTEBAN : (DIGNO) Yo nunca le miré las tetas
a nadie. ANA : (SIEMPRE LLOROSA) Ya me parecía... ALBERTO : (A ESTEBAN) ¿Qué estás
diciendo? ESTEBAN : Y mucho menos a las tetonas. (MIRANDO
CON MALIGNIDAD A ANA) Odio las tetonas. ALBERTO : Está bien, tranquilizate... ESTEBAN : Son... groseras.
(SE HACE UNA PAUSA MUY LARGA. LUEGO ANA, SIEMPRE LLOROSA
PERO CONCILIADORA, A ESTEBAN) ANA : ¿Querés un mate? ESTEBAN : (SIN MIRARLO SIQUIERA) Está frío. ANA : Caliento el agua. ESTEBAN : Bueno.
(PAUSA) LAURA : Estaba pensando... ALBERTO : Ni se le ocurra. LAURA : Pero yo... ALBERTO : Está en mi casa. Si quiere pensar
váyase afuera.
(LAURA SE LEVANTA, LO MIRA A ESTEBAN, ESTEBAN ELUDE LA
MIRADA Y BAJA LA CABEZA. LAURA DEJA OSTENSIBLEMENTE LA
CARTERA SOBRE LA SILLA Y SALE. SE HACE UNA PAUSA) ALBERTO : Bué... Habría que mandar
flores, ché, o un telegrama. ANA : Telegrama... las flores son muy caras. Además
hay que llevarlas. ESTEBAN : La florería te las manda. ANA : Así te cobran. ALBERTO : No te vayas a creer que un telegrama
te sale muy barato. ESTEBAN : Y hay que ir al Correo. ANA : (A ALBERTO, QUE ESTA REVOLVIENDO EN EL BARGUEÑO)
¿Qué estás buscando? ALBERTO : La caja de las fotos. ¿Dónde
las pusiste? ANA : Está arriba de todo. ¿Para
qué la querés ahora? ALBERTO : Tiene que estar la foto de la colimba...
(ENCONTRANDOLA) ¡Ah, aquí está!
(SE SIENTA, REVUELVE UN POCO Y TERMINA SACANDO LA FOTO
DE LA COLIMBA. SE SIENTAN LOS TRES APRETADOS PARA MIRARLA) ESTEBAN : A ver, a ver... ANA : Se ven todos iguales (A ALBERTO) Ni a vos
te reconozco. ALBERTO : Es fácil, tenés que buscar
un bizco. ANA : Mirá... acá aparecen todos
bizcos. Será la foto que es muy chica. ESTEBAN : (SEÑALANDO) Este soy yo. Mirá
qué pinta que tenía, con el birrete y todo. ALBERTO : Y éste soy yo. Qué flaco...
y, claro, me la pasaba de joda en esa época. ANA : Yo no me puedo dar cuenta si hay un bizco.
Te digo en serio, es muy chica esta foto. ALBERTO : Atrás están los nombres.
Dale fijate. ANA : (LEE) Susin
Peyrano
Almeida
Ronco
Felice
Russo
Cicognini
Paz
Bustamante
Ponce
Alonso
Laurencena
Báez
Dubois
Perdomo
Pita
Mariani
De la Cruz
Scarinci
Aragón
Villanueva
Bonato
Martínez
Ríos
Luque
Sampaio ALBERTO : ¿Y? ANA : Nada más. ALBERTO : ¿Cómo nada más?
No puede ser, leé de nuevo. ANA : Ay, Alberto, leí perfectamente. No
está García. ALBERTO : ¡Pero me hacés el favor
de leer de nuevo y despacio...! ANA : (DESPACIO) Susin
Peyrano
Almeida
Ronco
Felice
Russo
Cicognini
Paz
Bustamante
Ponce
Alonso
Laurencena
Báez
Dubois
Perdomo
Pita
Mariani
De la Cruz
Scarinci
Aragón
Villanueva
Bonato
Martínez
Ríos
Luque
Sampaio
(CUANDO TERMINA, LOS TRES SE MIRAN DESCONCERTADOS) ALBERTO : Es imposible. Tiene que estar y se olvidó
de poner el nombre. (MIRA LA FOTO TRATANDO DE UBICAR AL
BIZCO) ¡Puta ché, tengo que ir al oculista!
(DURANTE UNOS MOMENTOS SE PASAN LA FOTO ENTRE ELLOS SIN
RESULTADO) ALBERTO : No sé, no entiendo. Habrá
estado enfermo o algo así... ESTEBAN : Oíme Alberto... ¿vos estás
seguro que hizo la colimba con nosotros? ALBERTO : Pero si vos mismo te acordaste cuando
te lo dije. ¿No me dijiste "que el cabo Gómez
lo tenía cagando"? "Vista al frente"
le decía. Te acordaste solito. ESTEBAN : No... si... Que vendía televisores.
Cómo no me voy a acordar si me quiso encajar uno
a mí. ALBERTO : Estaría enfermo ese día.
Digo, el día de la foto. Siempre estaba enfermo
el Bizco, si no era una cosa era la otra. ESTEBAN : Seguro. Estaría enfermo.
(EN ESE MOMENTO SE ABRE LA PUERTA Y REINGRESA LAURA QUE
SE VUELVE A SENTAR EN SU SILLA) ALBERTO : ¿Terminó de pensar ya? LAURA : Afuera hace mucho frío... Además
empezó a llover. ESTEBAN : Seguro, seguro... (NO ESTA SEGURO DE
NADA) Estaba pensando Alberto, no te pongas violento...
Yo digo, digo nomás...
Y si nos confundimos de apellido y el Bizco era, qué
sé yo, sampaio o Laurencena...
(ALBERTO LO MIRA) ESTEBAN : Entonces no estaría muerto. ALBERTO : ¿Pero qué estás
diciendo, viejo? ¿Me vas a decir a mí? Como
si fuera hoy me acuerdo que le cantábamos en la
cancha:
García, García
la chucha de tu tía... ANA : ¡Qué fineza! ALBERTO : ¡Por favor! Me lo vas a decir a
mí. ¡Cuántas veces lo llevé
borracho hasta la casa y el viejo salía a abrirle
la puerta y yo le decía, "Buenas noches, don
García, aquí se lo traigo a Orlando".
Y el viejo lo entraba a las patadas. ESTEBAN : Bueno, no te pongas así. Yo decía
nomás. Por un momento creí que... ANA : A mí me lo presentó como García. ALBERTO : (EN UN ATAQUE) Era García, era
García, era García... ¡Carajo! Todas
las veces que tuve que sacar de la cana a ese hijo de
puta, todas las veces que me cagó con la guita.
¡¿No voy a saber yo quién era García?! ANA : Calmate Alberto, la presión., ALBERTO : Ese miserable que nunca me devolvió
la bicicleta. Y yo que se la había prestado por
la hermana y nada más que por la hermana. ANA : ¿Qué hermana? ALBERTO : (SERENANDOSE DE GOLPE) La hermana de
García. ANA : ¿Y vos qué tenías que
ver con la hermana de García? ALBERTO : Nada. ANA : (CON INTENSA SOSPECHA) ¿Y cómo
se llamaba la hermana de García? ALBERTO : No me acuerdo. ANA : (MUY CALMADA) Dame el aviso. ALBERTO : ¿Qué aviso? ANA : El aviso que recortaste del diario. ALBERTO : No sé dónde lo puse.
(ANA FORCEJEA CON ALBERTO, LE METE LA MANO EN EL BOLSILLO
Y LE ARRANCA EL AVISO FUNEBRE) (LEE EN VOZ ALTA) ANA : Su esposa Celina Pérez, sus hijos
Clara y Orlando, su hermana Stella Maris... ¡hijo
de puta! ESTEBAN : ¿Pero, qué pasa, por Dios,
qué está pasando? ANA : Así que se llamaba Stella Maris. ALBERTO : ¿Quién se llamaba Stella
Maris? ANA : La desgraciada esa que me llamaba por teléfono
y me decía cornuda y me colgaba. ALBERTO : Pero por amor de Dios, ¿de dónde
sacás eso? ANA : ¡Porque me ocultaste que García
tenía una hermana! Tiene que ser ella. ALBERTO : Vos estás loca. Yo estaba leyendo
el aviso en voz alta y vos me interrumpiste para decirme
que García era soltero. ESTEBAN : (GRITANDO) Pero tranquilícense,
si siguen gritando va a venir la cana. ANA : ¡Vos no te metas en esto, maricón
de mierda!
(SE HACE UN SILENCIO MUY PESADO. ESTEBAN SE PONE SU ABRIGO
LENTAMENTE. COMIENZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA) ALBERTO : Pero no, Esteban, estoy seguro que no
quiso decir eso. ESTEBAN : (MUY SERENO) Te lo dije antes que te
casaras. Es una ordinaria. Y tu viejo te lo dijo también,
un millón de veces. Es una chiruza. Una negrita
cualquiera sin educación y sin cultura.
(ANA SE LARGA A LLORAR. ESTEBAN TAMBIEN SE AFLOJA Y LLORA) ALBERTO : (SACANDOLE EL ABRIGO A ESTEBAN Y HABLANDOLES
A LOS DOS COMO A DOS CHICOS) Bueno, ya está, ya
pasó. Ahora nos tomamos unos ricos mates ¿no,
Ana? (ANA ASIENTE CON LA CABEZA)
Bien calentitos que hace mucho frío... LAURA : (APROVECHANDO) Ay, afuera hace un frío
horrible. ALBERTO : ¡Cállese la boca! (A ESTEBAN)
¿Querés una ginebra? ESTEBAN : (ENCULADO NO CONTESTA) ALBERTO : Te va a hacer bien. Dale, te traigo una
ginebra. ESTEBAN : Sabés de sobra que no me gusta
la ginebra. ALBERTO : ¿Un cognacito?
(ESTEBAN NO CONTESTA) ALBERTO : (DESESPERADO) ¿Un whiskicito? ESTEBAN : Licor de huevo.
(ALBERTO LA MIRA A ANA, ESTA ABRE EL BARGUEÑO Y
SACA VARIAS BOTELLAS, ALBERTO LE SIRVE EL LICOR DE HUEVO
A ESTEBAN Y LE DEJA AL LADO LA BOTELLA. PARA EL ELIGE
LA GINEBRA, SE SIRVE, SE DEJA AL LADO LA BOTELLA. ANA
ELIGE UNA DE COGNAC, SE SIRVE, SE DEJA AL LADO LA BOTELLA.
CADA UNO CON SU BOTELLA) LAURA : (TIMIDAMENTE SE LEVANTA DE SU SILLA CON
LA INTENCION DE ACERCARSE AL BARGUEÑO, PERO ANTES
DE QUE LLEGUE A DAR UN PASO, ANA LE DICE:) ANA : Esto no es un despacho de bebidas.
(LAURA SE SIENTA)
(SE HACE UN LARGO SILENCIO. CADA UNO QUEDA CON SUS PENSAMIENTOS) ESTEBAN : (DE PRONTO, COMO QUIEN TIENE UNA REVELACION)
No vendía televisores. ALBERTO : ¿Qué? ESTEBAN : El Bizco. No vendía televisores. ANA : Esteban tiene razón. ALBERTO : ¡Pero y vos qué sabés
de eso! ANA : Vos mismo lo dijiste. ¿Cómo
un bizco va a vender televisores? ESTEBAN : Correteaba vinos. ALBERTO : ¿Cuándo correteaba vinos? ESTEBAN : Cuando estábamos en la colimba.
Cuando trajiste la botella me acordé. ALBERTO : (ACORDANDOSE) ¡Pero no! Eso fue
antes. Pero después lo echaron. Acordate. ESTEBAN : (INSEGURO) ¿Lo echaron? ALBERTO : Sí. Porque se chupaba la mitad
de las muestras y las completaba con agua. Como que te
estoy viendo que me acuerdo cuando me lo contó.
"Pero si les estoy haciendo un favor, hermano",
me dijo. "Si lo que venden es querosén puro".
Después vendía televisores. ESTEBAN : Ah, fue después... ALBERTO : Sí, después, después.
Además qué importancia tiene, si era antes
o después. Acá lo que importa es que se
murió. Que el Bizco se murió. (NO SABE COMO
SEGUIR, LA EMOCION LO AHOGA, SE DERRUMBA SOBRE UNA SILLA
Y SE PONE A LLORAR) ESTEBAN : No te pongas así, te va a hacer
mal. ALBERTO : No sé que estoy haciendo acá.
Tendría que ir al velorio. ANA : Me parece bien. Así de paso le pedís
la bicicleta a la hermana. ALBERTO : (MIRANDOLA CON ODIO) ¡No seas miserable! ESTEBAN : Bueno, ché, no se van a pelear
ahora por una bicicleta. ANA : A mí ni me contó que tenía
bicicleta. No sé de dónde saca esa historia
ahora. ALBERTO : (FURIOSO) ¿Qué querés
decir? ANA : Cuando nos compramos el auto me dijiste,
"Pensar que yo nunca tuve nada, ni una miserable
bicicleta". ALBERTO : (DESPUES DE UNA PAUSA) Triciclo te dije,
triciclo. ANA : Es lo mismo. Si no tuviste triciclo menos
ibas a tener bicicleta. Está bien claro lo que
me quisiste decir. ALBERTO : ¡Tenía una bicicleta, azul,
con el timbre cromado y un banderín de Boca! Me
la regaló mi viejo cuando cumplí los dieciocho.
El día que la estrené me pegué un
porrazo bárbaro y me lastimé con la cadena.
Todavía debo tener la marca.
(FURIOSAMENTE SE ARREMANGA LOS PANTALONES. NO SABE EN
QUE PIERNA BUSCAR. SE FIJA EN LAS DOS. FINALMENTE SE SACA
UN ZAPATO, SE BAJA LA MEDIA. ENCUENTRA ALGO, SE LO MUESTRA
A ANA) ALBERTO : Fijate, para que veas, acá está.
(ANA NO QUIERE AGACHARSE PARA MIRAR. SE QUEDA MUY DERECHA
EN LA SILLA. ALBERTO PARA OBLIGARLA, LEVANTA UNA PIERNA
A LA ALTURA DE LOS OJOS DE ANA COMO EN UN PASO DE CAN-CAN) ALBERTO : Fijate, fijate, para que veas...
(EN ESE MOMENTO PIERDE PIE Y SE CAE ESTREPITOSAMENTE,
ANA Y ESTEBAN LANZAN UNA CARCAJADA) ANA : (A ESTEBAN RIENDOSE HASTA LAS LAGRIMAS) Eso
se lo hizo en Mar del Plata, en La Perla. Me estaba por
sacar una foto. Caminó para atrás y no vió
una lata de sardinas. La foto salió igual. Esperá
que te la muestro. (RIENDOSE SIN PARA BUSCA EN LA CAJA,
LA ENCUENTRA, SE LA MUESTRA A ESTEBAN) ¡Mirá
la cara que puse!
(LOS DOS SE RIEN OLVIDANDOSE DE ALBERTO QUE SE LEVANTA
DEL SUELO MUY ENOJADO, SE ARREGLA LA ROPA Y SALE DE LA
HABITACION DANDO UN PORTAZO. ANA Y ESTEBAN SE QUEDAN CALLADOS.
EN ESE MOMENTO LAURA QUE HA ESTADO CALLADA TODO EL TIEMPO,
SE EMPIEZA A REIR) LAURA : (RIENDOSE A MAS NO PODER) Uno por uno,
uno
Uno por dos, dos
Uno por tres, tres
Uno por cuatro, cuatro
Uno por cinco, cinco ANA : ¿Qué dice? LAURA : Es para distraerme. Su marido me dijo que
no pensara:
Uno por seis, seis
Uno por siete, siete
Uno por ocho, ocho
Uno por nueve, nueve ANA : (A ESTEBAN) ¿Pero de dónde
la sacaste? ESTEBAN : Ya te dije. Estaba en el velorio del
abuelo. ANA : Sí. ¿Y? ESTEBAN : ¿Y qué? ANA : Que estabas en el velorio del abuelo. ¿Y? ESTEBAN : Yo no dije que YO estaba en el velorio.
Ella estaba. Yo pasaba por la puerta. ANA : ¿Y? ESTEBAN : Hacía mucho frío. Así
que entré. ANA : ¿Entonces? ESTEBAN : Entonces nada. ANA : ¿Cómo nada? ESTEBAN : Tomé café. Con licor de
huevo. ANA : ¿Y? ESTEBAN : Tomé café con mucho licor
de huevo... ANA : ¿Entonces? ESTEBAN : (MUY IRRITADO) No me acuerdo. ANA : (A LAURA) ¡Pero usted se tiene que
acordar! LAURA : (VA A CONTESTAR, PIENSA) tres por cinco,
quince
Tres por seis, dieciocho
Tres por siete, veintiuno.
(EN ESE MOMENTO SE ABRE LA PUERTA Y ENTRA ALBERTO. EN
LA MANO TRAE UN BANDERIN) ALBERTO : Acá está. Yo sabía
que lo había guardado. Vamos a ver quién
tiene razón ahora (LEVANTA TRIUNFANTE EL BANDERIN)
Cuando le presté la bicicleta se lo saqué
porque el Bizco era de River.
(SE LO PONE A ANA DELANTE DE LA NARIZ) ALBERTO : Mirá, para que veas. ANA : Lo único que veo es un banderín
de Boca, eso no demuestra nada. ALBERTO : ¿Cómo que no demuestra
nada? Si te conté que la bicicleta era azul, con
el timbre cromado y un banderín de Boca. ANA : Vos me estás cargando. ALBERTO : Lo tenía atado al manubrio. Cuando
corría fuerte se agitaba y yo me sentía
como en la gloria. Sentía que toda la hinchada
me miraba... Así, ¿ves?, así. (CON
DESESPERACION DA VUELTA UNA SILLA, SE SIENTA AL REVES,
A HORCAJADAS Y SIMULA LA BICICLETA AGITANDO LAS PIERNAS
MIENTRAS GRITA) ¡Boca, Boca, Boca! ESTEBAN : (DE PRONTO, GRITANDO) ¡Defensores
del Barrio Nébel! ALBERTO : (QUE SIGUE PEDALEANDO) ¿Qué
decís? ESTEBAN : (PONIENDOSE DELANTE DE ALBERTO Y AGARRANDO
EL RESPALDO DE LA SILLA COMO SI FRENARA UNA BICICLETA)
Pará, Alberto, pará...
Defensores del Barrio Nébel. El club, Alberto,
era del club. Por eso no estaba en la foto de la colimba.
El Bizco era del club.
(ALBERTO, DEJANDO DE PEDALEAR MUY AGITADO, SE BAJA LENTAMENTE
DE LA BICICLETA) ESTEBAN : Atendía el barcito. Era ahí
que se mamaba y rellenaba las botellas con agua. De ahí
que lo echaron. ALBERTO : (SENTANDOSE EN LA SILLA) Ya no tengo
edad para correr. ESTEBAN : (INSISTIENDO) Era del club, estoy seguro. ANA : Si fuera del club, yo me acordaría.
Estaba al lado de mi casa. En verano iba todos los días,
y en invierno los domingos a verlo a mi viejo a jugar
a las bochas. ALBERTO : (JADEANDO) ¿Y vos decís
que atendía el barcito? Estás loco. El tipo
del barcito tenía como setenta años, era
jubilado del ferrocarril y le decían Pancho. ANA : (EN LO SUYO) Además nunca me perdí
un baile. (A ESTEBAN) Fue ahí que me puse de novia
con Alberto. Era un 9 de julio. Yo había ido con
Alicia, con un vestido de plumetí celeste con pintitas
blancas. Estaban tocando un bolero y Alberto me sacó.
¿Te acordás, amorcito? (UN POCO ACHISPADA,
CANTA) "Y voy, por la vereda tropical, la noche llena
de quietud, larilarilarilalá...(MUY ENGANCHADA
EN SU RECUERDO, SE PONE A BAILAR SOLA MIENTRAS SIGUE TARAREANDO
EL BOLERO) Larilarilarilaláaaa... ALBERTO : Estaba en una mesa con Cuqui, la hija
del panadero. Era rubia, pecosa, con los ojos azules.
¡Me tenía loco! Yo cabeceé de lejos
¿viste?, como se usaba entonces. En ese momento
Cuqui miró para otro lado, la que salió
fue Ana. ANA : (QUE NO REGISTRA EL COMENTARIO DE ALBERTO,
SIEMPRE TARAREANDO) Larilarilarilarilalá... Vení,
vamos a bailar. ALBERTO : No me jodas. ANA :(TIRONEANDOLO DE UN BRAZO) Dale, vení,
como si estuviéramos en el club.,.. ALBERTO : No me jodas, carajo, ¡Estoy de
duelo! ANA : No seas ridículo. Hace más
de diez años que no lo veíamos. ALBERTO : Más de diez años no. Diez
años. Además qué tiene que ver. Se
trata de mis sentimientos. ANA : Yo también te estoy hablando de tus
sentimientos., Estoy recordando cuando nos conocimos.
(LUEGO DE UNA PAUSA, SE PONE A BAILAR DELANTE DE EL, DESAFIANTE
Y AGRESIVA) "Y voy por la vereda tropical, la noche
llena de quietud, larilarilarilaláaaaa... ALBERTO : Estás borracha. ANA : No estoy borracha. ¿Y si estuviera,
qué? Si a vos te gustan los borrachos. Siempre
tu gustaron. Me acuerdo como te reías cuando me
puse en pedo en el cumpleaños de tu hermano: "Mi
mujer pisa un corcho y se mama"... Se lo contabas
a todo el mundo... ALBERTO : Es distinto. ANA : ¿Qué es distinto? ALBERTO : Eramos jóvenes. ANA : ¿Y eso qué tiene que ver? ALBERTO : Los jóvenes cuando se ponen en
pedo son divertidos. Los viejos son patéticos.
(ANA, DESPUES DE UN SILENCIO DE MUERTE, SE VA DA LA HABITACION
DANDO UN PORTAZO) ESTEBAN : (QUE EN TODO ESTE TIEMPO HA ESTADO REVOLVIENDO
LA CAJA DE FOTOS CON MUCHA ANSIEDAD) Ni una foto mía
tienen, ni una. Ya no digo una del Bizco, pero mía...
Con razón no se acuerdan de nada ustedes. ALBERTO : Está bien, Esteban... ESTEBAN : Si no viviera en Berazategui... ALBERTO : La próxima vez que vengas, nos
traés una y listo. ESTEBAN : Las del club estoy buscando. Las del
club.
(ALBERTO LO MIRA INTERROGANTE) ESTEBAN : En alguna debe estar el Bizco.
(SE HACE UNA PAUSA. ALBERTO SE SIRVE UNA COPA, BEBE, SE
SIENTA EN UNA SILLA ACONGOJADO) ALBERTO : ¡El Bizco, carajo! Era un tipo
fenómeno.
(PAUSA. EN EL SILENCIO SE OYE TENUAMENTE LA VOZ DE LAURA
QUE MULTIPLICA) LAURA : Cinco por cuatro, veinte
Seis por cuatro, veinticuatro,
Siete por cuatro, veintiocho,
Ocho por cuatro, treinta y dos... ALBERTO : (A ESTEBAN) ¿Pero, me querés
decir de dónde la sacaste? ESTEBAN : ¡Pero si te lo acabo de explicar!
Con pelos y señales. ALBERTO : (PIENSA) No me acuerdo. ESTEBAN : Te lo dije. Yo estaba en el velorio del
abuelo. Y ella entró. ALBERTO : ¿Y? ESTEBAN : Qué sé yo. Estaba llorando...
Me dió lástima. ALBERTO : Entonces la invitaste. ESTEBAN : ¿Adónde? ALBERTO : A mi casa. La invitaste a mi casa. ESTEBAN : ¡Estás loco! ¡Cómo
voy a invitar a tu casa a una tipa que no conozco!
(EN ESE MOMENTO SE ABRE LA PUERTA Y APARECE ANA VESTIDA
COMO PARA SALIR. ABRIGO, CARTERA, ETC... CAMINA VACILANTE
HACIA LA PUERTA DE CALLE) ALBERTO : ¿Adónde vas? ANA : Al velorio. ALBERTO : (ALARMADO) ¿A qué velorio? ANA : Al velorio del Bizco. ¡Ya me va a oír
la desgraciada esa! ALBERTO : ¡Pero vos estás loca! ¿Cómo
podés estar segura que es el Bizco? ANA : Es cuestión de fijarse. ALBERTO : (GRITANDO) ¡Ya te dije que los
velan con los ojos cerrados! ANA : No me grites, no soy sorda. ESTEBAN : (OBLIGANDOLA A SENTARSE) Pero estás
borracha, Ana ¿Cómo vas a caer borracha
en un velorio? ANA : (FORCEJEANDO PARA LEVANTARSE) Ah, sí...
Y quién se va a dar cuenta, si están todos
borrachos... ¡Meta licor de huevo! ESTEBAN : (SOSTENIENDOLA EN LA SILLA) Además
no estás segura, pensálo. Mirá si
es otro tipo. Orlando García debe haber millones. ANA : Es cuestión de fijarse. Alguno de
los hijos debe ser bizco. Esas cosas se heredan. ESTEBAN : ¿Quién te lo dijo? ANA : Mi papá sufría del hígado,
yo sufro del hígado y Alberto también sufre
del hígado. ALBERTO : ¿Y yo qué tengo que ver?
Yo soy pariente político. ¿Cómo voy
a heredar de tu papá? ANA : Heredaste más de lo que merecías,
desgraciado. (A ESTEBAN, LLOROSA) La casita de Boulogne...
La levantó mi viejo con sus propias manos, hasta
el último ladrillo. Ocho años de esfuerzo
de sol a sol, todos los domingos y dice que no heredó
nada. ¡Miserable! ALBERTO : (A ESTEBAN) La guita que me costó
esa casa... ¡la guita!... manchas de humedad por
todos lados, llena de goteras, las puertas no encajaban... ANA : (SIEMPRE LLOROSA) Ni un sólo domingo
dejó de ir en ocho años. Esto va a ser para
mis hijos Ana y Alberto, decía, para que las disfruten
mis nietos. ESTEBAN : ¿Qué nietos? ANA : Los que íbamos a tener nosotros. ALBERTO : Tu padre querrás decir... ANA : Nosotros. (A ESTEBAN) Para los nietos de
mis nietos, decía... ¡Pobre papá!
En el último minuto me llamó, "Mirá
Concetta..." ESTEBAN : ¿Como Concetta? ANA : Tenía arterioesclerosis, me confundía
con una novia que había tenido allá, en
Italia, cuando era jóven... ¡Pero yo sabía
muy bien de lo que me estaba hablando! "Per el figli
de la mia figlia", me dijo, y se murió.
(ESTEBAN LO MIRA A ALBERTO DESCONCERTADO) ALBERTO : Se lo dijo en italiano... Dos meses antes
de morirse empezó a hablar en italiano, y no hubo
caso hasta el final. Para colmo era un dialecto de la
baja Italia, más cerrado que la mierda. Los médicos
se volvían locos, imaginate... Y como no lo entendían
se enculaba. Les gritaba "mascalzone, sporcaccione".
Se armaba cada quilombo... Al final lo medicaban al tuntún. ESTEBAN : Y sí, igual que mi abuelo. A mí
no me reconocía. Creía que era el pensionista,
y me cobraba alquiler. ANA : ¡Pobre hombre! ESTEBAN : No te vayas a creer. Cuando me cobraba
el alquiler se ponía chocho. El problema era cuando
se olvidaba y me quería cobrar de nuevo. Ahí
se armaba la rosca. Me quería desalojar. Una vez
me tiró la ropa a la calle, un despelote. (PAUSA)
Yo, al final, le pedía el recibo. ALBERTO : Y bueno, qué le vamos a hacer.
Cada uno su cruz. Nosotros el tío Francisco. Y
eso que no era tan viejo. Se le había puesto que
tenía los pies de vidrio, se metió en la
cama y no hubo manera que se levantara, hasta el final. ANA : Y eso por no hablar del resto de la familia. ALBERTO : ¿Qué tenés que decir
del resto de la familia? ANA : (A ESTEBAN) Vos la conociste a la tía
Pepa. No se bañaba nunca. Según ella tenía
la piel tan delicada, que el agua le sacaba ronchas. ALBERTO : Estás mintiendo. ANA : Me lo contó ella misma, la bombacha
se la cambiaba cuando tenía que salir. "Por
las dudas me pase algo", me decía. ALBERTO : (COMO AVERGONZADO, A ESTEBAN) Tenía
como ochenta años... (SE HACE UNA PAUSA. EN EL
SILENCIO SE OYE SOLLOZAR A LAURA. NINGUNO DE LOS TRES
LA MIRA) LAURA : (SOLLOZANDO E HIPANDO) Mi abuelito decía
que... ANA : (INTERRUMPIENDOLA BRUTALMENTE) La grasa. ESTEBAN : ¿Qué? ANA : Viste como se comía antes. Pura grasa,
pura manteca, puro frito. El colesterol. De ahí
te viene la arterioesclerosis. Hoy día eso no te
pasa. Con una alimentación sana, eso no te pasa. ALBERTO : Por supuesto que no. ¡Hoy día
tenemos la suerte de morirnos bien sanos! ANA : No se trata de eso, se trata de... ESTEBAN : Oíme, Ana, no sé por qué,
pero esta conversación empieza a deprimirme. ANA : Y bueno, ché. Son las cosas de la
vida ¿no? ESTEBAN : No.
(SE HACE UNA PAUSA. SE OYE A LAURA SOLLOZAR INTENSAMENTE.
NADIE LA MIRA. SORPRESIVAMENTE, ALBERTO SE LARGA A LLORAR) ANA : Pero, qué te pasa, por Dios (A ESTEBAN,
COMPUNGIDA) La culpa es mía. ALBERTO : No, la culpa es mía. ANA : Es mía. No tenía por qué
hacerte acordar de la tía Pepa. ALBERTO : No estoy pensando en la tía Pepa.
(ANA LO MIRA INTERROGANTE) Es el Bizco... (SE SECA LAS
LAGRIMAS) Si él no se quería venir a Buenos
Aires. Yo lo convencí. ANA : ¿Y eso qué tiene que ver? ALBERTO : ¿Cómo qué tiene
que ver? A lo mejor si se quedaba allá no le pasaba
nada. ANA : Las cosas pasan cuando tienen que pasar.
Es el destino. ALBERTO : No es tan así... acordate lo que
le pasó al Beto. ESTEBAN : ¿Qué Beto? ANA : Mi primo. El hijo de mi tía Elisa.
El que tenía el mercadito. ESTEBAN : ¿Qué le pasó? Yo
no me enteré de nada. ANA : Vos no estabas acá... ALBERTO : (CASI LLORANDO) ¿Te acordás
que no salía nunca? De la casa al mercadito, del
mercadito a casa. La vieja lo hinchaba, que por qué
no salís, que así no te vas a casar nunca,
que ya tenés más de cuarenta años...
Al final lo convenció. Había un baile en
la Rural. El Beto se empilchó de punta en blanco,
salió de la casa, caminó tres cuadras, hasta
Alvear y Vélez Sarsfield. Recién habían
terminado de poner las vías del tranvía.
Había un pozo como de 2 metros y como había
llovido toda la semana estaba lleno de agua. Parece que
el Beto se le dio por hacer euilibrio. Se trepó
a la vía, empezó a caminar, perdió
pie y se fue al agua... ANA : No sabía nada... ESTEBAN : No me digas que se ahogó. ALBERTO : En pleno centro, Alvear y Velez sársfielf.
Enfrente de la municipalidad. ANA : (SORPRENDIDA) ¿Cómo enfrente
de la municipalidad? ALBERTO : (MAS SORPRENDIDO TODAVIA) Alvear y Vélez
Sarsfield. ¡Enfrente de la Municipalidad! ANA : Estás loco. La Municipalidad estaba
en San Martín y Entre Ríos. (DANDOSE IMPORTANCIA)
El Beto se ahogó frente a la Catedral... Además,
el tranvía no pasó nunca por donde vos decís.
¿No es cierto, Esteban? (ESTEBAN HACE UN GESTO
VAGO) ALBERTO : ¡Qué estás diciendo!
¿Cómo que... (A ESTEBAN) Pero decime, Esteban...
el tranvía pasaba o no pasaba por ahí, ¿tengo
razón o no? ESTEBAN : (QUE TRATA DESESPERADAMENTE DE ACORDARSE
Y NO PUEDE)... Bueno, Alberto, eso qué importa...
fue un accidente y nada más... ANA : Es lo que yo decía. No tiene nada
que ver. Fue un accidente. A cualquiera le pasa. (SE HACE
UNA PAUSA) ALBERTO : A lo mejor lo del Bizco fue un accidente... ANA : ¡Pero por favor, ni siquiera estás
seguro que es el Bizco! ALBERTO : (COMO PARA SI) Estoy a tiempo. Tengo
toda la noche para asegurarme y mañana decido. ESTEBAN : Sí, ¿pero cómo te
asegurás?... (PAUSA LARGA) ANA : (A ALBERTO) Ché... ¿vos te
acordás dónde vivía el Bizco? Esa
noche nos invitó a la casa y anotó la dirección
en una servilleta. ALBERTO : La perdí. ANA : Ya sé. Pero yo digo si te acordás,
aunque sea más o menos, el barrio, qué sé
yo, si era la provincia... ALBERTO : ¿Pero qué pretendés?
Que toque el timbre en una casa y que pregunte si hay
un muerto. LAURA : La guía. (SECANDOSE LAS LAGRIMAS) ALBERTO : (CON FEROCIDAD) Ya le dije que... ESTEBAN : ¿Qué guía?
(LAURA VA A DECIR ALGO Y ANA LA INTERRUMPE) ANA : (MOLESTA) Lo que yo decía, Alberto.
La guía de teléfonos. ALBERTO : (FURIOSO) No tenía teléfono. ANA : ¿Estás seguro? (ALBERTO VACILA.
HACE UN GESTO VAGO) Si te acordás de la calle y
tiene teléfono... ALBERTO : No me acuerdo. ANA : Hacé un esfuerzo. ALBERTO : No sé. Me parece que era lejos. ANA : Lejos para dónde. ALBERTO : ¡Te digo que no me acuerdo! (PAUSA) ESTEBAN : (QUE HA IDO A FIJARSE EN LA GUIA) Hay
diecinueve. ANA : ¿Qué? ESTEBAN : Diecinueve Orlando García. (A
ALBERTO) ¿Querés que te los lea? ALBERTO : (ENCOGIENDOSE DE HOMBROS) Dale... ESTEBAN : Membrillar, Bacacay, Viamonte, Concordia,
Acevedo, Mármol, Juan B. Justo, Anchorena, Salta,
Juramento, Paso, Condarco, Córdoba, Darwin, Maipú,
Independencia, Lope de Vega, Agrelo, Pampa. (SON CALLES
DE BUENOS AIRES) ALBERTO : (QUE HA ESTADO ASINTIENDO CON LA CABEZA
TODO EL TIEMPO) No me acuerdo. ANA : Pensá un poco. ALBERTO : (AL BORDE DE UN ATAQUE) ¡Te digo
que no me acuerdo! ANA : ¿Lope de Vega no? ALBERTO : Para nada. ANA : ¿Pampa? ALBERTO : Tampoco. ANA : ¿Juan B. Justo? ALBERTO : No, es al pedo. No me suena y no me suena. ESTEBAN : A lo mejor si te la leo de nuevo, despacio... ALBERTO : ¡Pero no, terminala!..., si te
digo que no me acuerdo... (SE QUEDA EN SUSPENSO)... Membrillar...
Membrillar me suena... Membrillar al 400... (TRIUNFANTE)
¡Membrillar 425 9º "C"! ANA : Ahí vive tu hermano.
(ALBERTO HACE UN GESTO DE DESILUSION) ESTEBAN : Qué querés que te diga.
Yo los llamaría a todos y preguntaría por
el Bizco. ALBERTO : Por Orlando. ESTEBAN : No. Orlando son todos, hay que particularizar. ALBERTO : Son las diez de la noche, Esteban, date
cuenta. Suena a joda. Además imaginate que está
vivo y me atiende la señora. A lo mejor no le gusta
que lo llamen así al marido. O los hijos, que son
chicos. Es como humillarlo al viejo. No, Esteban, no va,
no va... ESTEBAN : Hacé una cosa. Si te atiende un
tipo, le decís ¿habla el Bizco? Si te atiende
una mujer, cortás. ALBERTO : (LUEGO DE UNA PAUSA) No es mala idea.
(ALBERTO SE INSTALA FRENTE AL TELEFONO CON LA GUIA Y EMPIEZA
A LLAMAR) ALBERTO : (MARCA UN NUMERO, ESPERA, LO ATIENDEN)
Hola, ¿habla el Bizco? (CUELGA, EXPLICA) Te lo
dije, me colgó. ESTEBAN : Dale. ALBERTO : (MARCA LO ATIENDE, CUELGA RAPIDO) Una
mina...
(MARCA, ESPERA LARGO RATO) ALBERTO : No contestan. ESTEBAN : Marcalo. ALBERTO : ¿Para qué? ESTEBAN : A lo mejor están todos en el velorio.
(ALBERTO BUSCA UN LAPIZ, LO MARCA) ALBERTO : (MARCA OTRO NUMERO) Hola, ¿quién
habla?, ¿el Bizco?... No, el Bizco... Quiero hablar
con el Bizco (GRITANDO) ¡El Bizco! (CUELGA FURIOSO)
¡Sordo de mierda!
(MARCA. LE DA OCUPADO. NO ENGANCHA LA CARACTERISTICA,
ETC...) ALBERTO : Hola, ¿habla el Bizco? (LUEGO
DE UN MOMENTO CUELGA MUY OFUSCADO) ALBERTO : (A ESTEBAN) La puta que te parió. ESTEBAN : Bueno, ¿qué te la agarrás
conmigo? Estoy tratando de ayudarte. Al final era más
amigo tuyo que mío. ALBERTO : Me mandó a la mierda. ANA : No te pongás así. Ya se sabe
que la gente es grosera. ALBERTO : No va, Esteban, no va.
(CIERRA LA GUIA DE UN GOLPE Y LA TIRA SOBRE UNA SILLA.
LAURA SE ACERCA PARA TOMARLA. VELOZMENTE ALBERTO SE SIENTA
ENCIMA Y SE AGARRA LA CABEZA CON LAS MANOS) ALBERTO : ¡Qué desgracia, Dios mío,
qué desgracia! ANA : Bueno, no te pongas así, te va a hacer
mal...
(SE HACE UNA PAUSA MUY LARGA. SE QUEDAN ENSIMISMADOS EN
EL RECUERDO) ALBERTO : Pobre Bizco... todo le salía para
la mierda... Tenía mala suerte. (PAUSA) ANA : Y sí... la verdad... ALBERTO : (CON INTENCION) Todos lo jodían. ANA : Bueno, todos no. Vos lo querías mucho. ALBERTO : (CON SORNA) Sí, lo quería
mucho, cómo no, pero bien que lo jodí yo
también... ANA : ¿Qué estás diciendo? ALBERTO : Pobre Bizco..., lo que más quería
en la vida era estar en el equipo del club, y yo bien
que lo cagué. ESTEBAN : ¿Qué equipo? ANA : El de básquet... ¿Te acordás?
Cuando Alberto era el Director Técnico... ALBERTO : (TRAGICO) En la vida me lo voy a perdonar. ANA : Bueno, no es para tanto. ALBERTO : Vos qué sabés... estaba
loco. Una noche vino a casa, desesperado, me pidió
por la madre. Pero qué podía saber yo...
¡Cómo iba a adivinar! (SE AGARRA LA CABEZA
ENTRE LAS MANOS) ANA : Ay, Alberto, ¿qué podías
hacer? Yo me acuerdo bien que me dijiste: "Con lo
petiso que es, me van a acusar que lo metí por
amiguismo". ¿No me dijiste así? Como
si fuera hoy me acuerdo. ESTEBAN : ¿De quién están
hablando? ALBERTO : (SORPRENDIDO) Del Bizco. ¿De quién
va a ser si no? ESTEBAN : Como hablabas de un petiso... y el Bizco
era más alto que yo. ANA : (CON SORNA) Buá... ALBERTO : ¿Qué estás diciendo?
Si a mí me llegaba acá. (SE TOCA LA MANDIBULA) ESTEBAN : Pero si cuando estábamos en el
colegio formábamos atrás de todos. ALBERTO : ¿De qué colegio me hablás? ESTEBAN : Del Nacional 24. ALBERTO : Serían todos enanos. Yo te digo
que me llegaba acá. (SE VUELVE A TOCAR LA MANDIBULA
CON VIOLENCIA) ANA : Bué... Alberto tiene razón.
En los bailes siempre la sacaba a la Pirucha que era la
más petisa de todas para no hacer papelones. ESTEBAN : Justamente. Siempre la sacaba a la Pirucha
y todos lo cargábamos. Una vez el Toto les dijo
cuando pasaban: "Miren, el elefante y la hormiguita",
y se escupió la mano con saliva. Y la Pirucha le
dio un carterazo que lo dejó frito. ANA : Bué... No hacía falta ser muy
alto para dejar petisa a la Pirucha. Esa mina era un tarugo. ALBERTO : (CASI APOPLETICO) Yo lo único
que te digo es que me llegaba acá. (SE TROMPEA
LA MANDIBULA) ESTEBAN : Y bueno, de últimas si te llegaba
acá, (SE TOCA LA MANDIBULA) tan petiso no era.
¿O qué? ¿Vos sos petiso acaso? ALBERTO : (AGRANDADO) Mido un metro setenta y cinco. ESTEBAN : Si vos medís un metro setenta
y cinco y te llegaba acá (SE TOCA LA MANDIBULA),
debía medir un metro setenta. Con un metro setenta,
nadie es petiso. ALBERTO : Ma qué un metro setenta, si me
llegaba acá. ¿Qué querés decir?
¿Que mi cabeza mide cinco centímetros? ANA : Alberto tiene razón. Esperá
que te mido. (VA HACIA EL COSTURERO, SACA EL CENTIMETRO,
LO HACE PARAR A ALBERTO, LO MIDE)
¿No ves? Hasta acá (POR LA MANDIBULA DE
ALBERTO) Son un metro cincuenta y siete. ESTEBAN : (OBCECADO) No era petiso. ANA : Oíme, cuando bailaba con la Pirucha... ESTEBAN : (MUY IRRITADO) Cuando bailábamos
con la Pirucha todos nos agachábamos. Así
y todo las tetas te llegaban acá (SE SEÑALA
LA CINTURA) ¡Tenía una tetas la Pirucha!
(LO RECORRE UN ESTREMECIMIENTO) Todos nos agachábamos,
(EXTASIADO) Y después te dolían tres días
los riñones... ANA : (SACANDOSE CON VIOLENCIA LOS ZAPATOS DE TACO
ALTO Y DOBLANDO LAS RODILLAS) A ver, vení, yo soy
la Pirucha, a ver... ESTEBAN : (ACERCANDOSE A ANA LA TOMA COMO PARA
BAILAR Y SE INCLINA EXAGERADAMENTE) ESTEBAN :(BAILANDO) ¿No ves lo que te digo?
(TERMINA Y SE ENDEREZA) No demuestra nada. Yo mido uno
setenta y siete. ALBERTO : ¿Me permitís Esteban? (LE
QUITA EL CENTIMETRO A ANA Y LO MIDE A ESTEBAN) ¿Cuánto
dijiste que medías? ESTEBAN :(SEGURO) Uno setenta y siete. ALBERTO : No te hagas ilusiones. Uno setenta y
cuatro y gracias. ESTEBAN : No puede ser. Te digo que uno setenta
y siete.
(ALBERTO LO VUELVE A MEDIR) ALBERTO : (TRIUNFANTE) Uno setenta y cuatro, ni
un milímetro más. ESTEBAN : ¿Qué querés decir?
¿Que soy más petiso que vos? ANA : A ver... pónganse de espaldas.
(LOS DOS SE PONEN ESPALDA CONTRA ESPALDA) ANA : Y... mucha diferencia no hay... Alberto es
más petiso. ALBERTO : ¿No te digo? Si soy más
petiso y el Bizco me llegaba acá; quiere decir
que era petiso. Bien petiso. ESTEBAN : (BUSCANDO DESESPERADAMENTE UN ARGUMENTO)
Mirá, si hubiera sido tan petiso, le hubiéramos
dicho el Petiso ¿no? ALBERTO : ¿Qué estás diciendo,
Esteban? ¿Cómo le vas a decir Petiso a un
bizco? ESTEBAN : ¿Y qué? ¿Acaso no
le decíamos Ruso al gordo Braguinsky? ANA : Por supuesto. Si ese se inflaba y desinflaba
a cada rato. Ruso era siempre.
(SE HACE UN SILENCIO. ESTEBAN MUY ENCULADO) ESTEBAN : (PARA EL MISMO, PERO PARA QUE LO OIGAN
LOS DEMAS) Petiso... si... cómo no... ALBERTO : Sí, petiso, petiso. ¿O
ya no te acordás la fama que tenía?
(ESTEBAN LO MIRA INTERROGANTE) ALBERTO : (TAPANDOSE EL CUERPO PARA QUE ANA NO
LO VEA, HACE EL GESTO, SEPARANDO LAS MANOS, DE UN MIEMBRO
DESCOMUNAL) ESTEBAN : ¿Pero qué tiene que ver
Alberto? ANA : (QUE HA VISTO EL GESTO) ¿Cómo
que tiene que ver? Tiene mucho que ver. De uno setenta
para abajo todos. De uno setenta para arriba nadie.
(ESTEBAN Y ALBERTO LA MIRAN DESCONCERTADOS Y HERIDOS EN
SU AMOR PROPIO) ALBERTO : ¿Pero y vos qué sabes de
eso? ANA : Nada. Yo digo lo que decían ¿no?
El Bizco era famoso. ALBERTO : (LUEGO DE UNA PAUSA) ¡Pero dejame
de joder!
(AGARRA UNA SILLA, LA GOLPEA CONTRA EL PISO Y SE SIENTA,
MUY ENCULADO, DANDOLES LA ESPALDA)
(EN ESE MOMENTO ADVIERTEN QUE LAURA HA TOMADO UNA FOTO
DE LA CAJA Y LA ESTA MIRANDO PENSATIVAMENTE) ANA : ¿Qué hace?
(LAURA NO CONTESTA. DE PRONTO SE LARGA A REIR EN FORMA
HILARANTE) ANA : (FURIOSA) Deje eso... ¡Cómo
se atreve! (A ESTEBAN) ¡La culpa es tuya! ¡Vos
la trajiste!
(ESTEBAN LE ARREBATA LA FOTO A LAURA Y SE LA METE EN EL
BOLSILLO) ESTEBAN : (A LAURA) ¡Si quiere reírse
váyase afuera! ¡Puede volver al velorio de
su abuelo! LAURA : (CALLANDOSE DE GOLPE, EN TONO BAJO, CASI
IMPLORANTE) No, por favor... hace mucho frío...
(SOLLOZANDO) ¡No quiero volver allá! No quiero...
(VUELVE A SENTARSE Y SE QUEDA MUY QUIETA EN SU SILLA) ALBERTO : ¡Qué desgracia, Dios mío,
qué desgracia!
(ANA Y ESTEBAN SE MIRAN, NO SE LES OCURRE NADA. ANA HACE
UN GESTO DE IMPOTENCIA Y VA HACIA LA COCINA A PREPARAR
LA CENA. ESTEBAN SE SIENTA FRENTE A LA CAJA DE FOTOS.
EMPIEZA A REVOLVER. SACA UNA) ESTEBAN : Están las del casamiento...
(LAURA NO PUEDE REPRIMIR UNA CARCAJADA. ANA Y ESTEBAN
LA MIRAN AMENAZADORAMENTE. LAURA SE TAPA LA BOCA CON LAS
MANOS) ANA : (DOLORIDA) Salieron horribles. ESTEBAN : Pero no, si estás muy linda. (DIRIGIENDOSE
A LAURA MAS QUE A ANA, REMARCANDO EXAGERADAMENTE LAS PALABRAS)
Un poco gordita, pero era como se usaba entonces...
(RAPIDAMENTE COMO PARA DISTRAER A ANA, SACANDO OTRA FOTO
DE LA CAJA) A ver... ¿Quién es éste? ANA : (TODAVIA DISGUSTADA) ¿Cuál? ESTEBAN : (SEÑALANDO) Este. ANA : El Cholo. Un amigo de mi viejo, pobre. ESTEBAN : ¿Por qué pobre? ANA : Una historia, pobrecito, no te das una idea...
(DURANTE TODA ESTA ESCENA ANA IRA PONIENDO LA MESA) ANA : Sabés que el Cholo era muy tímido.
Estuvo como veinte años de novio con una tipa que
no lo quería. Esas cosas de antes, ¿viste?
Los padres la obligaron. Pero cuando él se declaró,
ella le dijo: "Mire Cholo, yo lo acepto con la condición
de que usted tome una cucharada de vinagre en ayunas hasta
que nos casemos". El Cholo hacía cualquier
cosa por ella, imaginate, lo tenía loco... Ella
por B o por C siempre postergaba el casamiento. El Cholo
ya no daba más. ESTEBAN : La gastritis. ANA : ¡Qué gastritis! Le quitaba el
apetito al pobre. Al final era piel y huesos. Pasaron
como 20 años. El Cholo ya no daba más. Hasta
que un día se animó y le preguntó
cuando se casaban. ESTEBAN : (INTERESADISIMO) ¿Y ella qué
le dijo? ANA : ¿Sabés lo que le contestó
la desgraciada? "Cuando la mierda se le haga pickle"
(NINGUNO DE LOS DOS SE RIE. ANA VA HACIA LA COCINA) ALBERTO : (CASI INDIGNADO, A ESTEBAN) ¡Yo
no sé de dónde saca esas historias!... Lo
único cierto es que era tímido. Yo nunca
en mi vida le conocí una novia. A ver, dame la
foto.
(ESTEBAN LE PASA LA FOTO A ALBERTO) ALBERTO : Pero claro, ¿no te digo?, éste
es Alfonso, un amigo de mi viejo. (HACE UNA PAUSA, SE
EMPIEZA A REIR) ¿Sabés que era tan callado
que cuando se murió nadie se dio cuenta? ESTEBAN : (RIENDOSE TAMBIEN) ¡No me jodas! ANA : (QUE REGRESA LLEVANDO VASOS, PLATOS, ETC...)
Pobre Cholo. ¿Sabés que cuando se murió
nadie se dio cuenta? De callado que era. Estaba almorzando
con unos amigos y parece que le agarró un síncope.
Recién se avivaron cuando el mozo vino a cobrar
la cuenta. ALBERTO : (MUY IRRITADO) Ese era Alfonso. ANA : ¿Y yo qué dije? ALBERTO : Vos dijiste Cholo. ANA : Es lo mismo. ALBERTO : ¿Cómo lo mismo? ANA : A Alfonso le decían Cholo. ALBERTO : (FURIOSO) Alfonso era Alfonso y el Cholo
era el Cholo.
(SALE DANDO UN PORTAZO) ANA : ¿Pero qué le pasa? No lo voy
a saber yo que era amigo de mi viejo... ESTEBAN : Está muy afectado Ana, lo dejó
mal la muerte del Bizco, ANA : Pero si no está seguro... ESTEBAN : Peor. Si tuviera la seguridad estaría
más tranquilo. ANA : Yo no sé... Estábamos tan bien,
charlando de lo más contentos, hasta que agarró
el diario; Mirá que yo le digo que para qué
lo lee; si para lo único que sirve es para amargarse.
Menos mal que lo compramos nada más que los domingos.
(SE HACE UNA PAUSA) LAURA : Hoy es martes. ANA : ¿Qué? LAURA : Digo, que hoy es martes.
(SE HACE UN SILENCIO, ANA Y ESTEBAN SE MIRAN, LOS DOS
SE PRECIPITAN SOBRE EL DIARIO QUE HA QUEDADO EN LA MESA.
ESTEBAN LO AGARRA, LEE) ESTEBAN : Domingo 26 de agosto.
(ANA CORRE A LA COCINA DONDE TIENE PINCHADO UN CALENDARIO) ANA : (BUSCANDO CON EL DEDO) Agosto, martes 28.
(SE MIRAN. EN ESE MOMENTO ENTRA ALBERTO EMPILCHADO DE
PUNTA EN BLANCO) ANA : ¿Adónde vas? ALBERTO : Al velorio del Bizco. ANA : Escuchame Alberto... ALBERTO : No me digas nada. Voy y se acabó.
Esta situación no la soporto. ANA : No podés. ALBERTO : ¿Cómo que no puedo? ¿Quién
me lo va a impedir? ESTEBAN : Hoy es martes. ALBERTO : Sí, ¿Y qué? ESTEBAN : El diario era del domingo.
(ALBERTO QUEDA PETRIFICADO. LUEGO VA HACIA EL DIARIO.
LO TOMA, LEE LA FECHA. EMPALIDECE. LUEGO, TOTALMENTE DESTRUIDO
SE SIENTA EN UNA SILLA) ALBERTO : No puede ser. ESTEBAN : Martes 28 de agosto. ALBERTO : ¿Y ahora qué hago? ¿Qué
hago? ANA : Mandamos un telegrama y listo. ALBERTO : (DESESPERADO SE MESA LOS CABELLOS) ¡Qué
hago! ¡Qué hago! ANA : Bueno, tranquilizate, te va a hacer mal. ALBERTO : ¡Qué desgracia, Dios mío,
qué desgracia! Quién se podía imaginar
que le podía pasar esto si siempre estaba enfermo. ESTEBAN : Y bueno, si siempre estaba enfermo... ANA : No. Alberto dice que la gente que siempre
está enferma vive cien años. Y los que nunca
tienen nada, se mueren jóvenes. ESTEBAN : (DERRUMBANDOSE SOBRE UNA SILLA TOTALMENTE
DESENCAJADO) ¡Ay, Dios mío! ANA : ¿Qué te pasa? ESTEBAN : Yo tengo una salud de hierro. ANA : ¡Ay, ESteban! ESTEBAN : (INTERRUMPIENDOLA CON VOZ DE PANICO)
¡Me siento bien!
(ANA CORRE HACIA LA BOTELLA DE ESTEBAN, LA AGARRA, AGARRA
LA COPITA, LA SIRVE, SE LA ALCANZA A ESTEBAN) ANA : Tomá, te va a hacer bien. ESTEBAN : (RECHAZANDO LA COPITA CON HORROR) ¡No,
no quiero! ANA : (PENSANDO RAPIDAMENTE) ¡hace mal al
hígado!
(ESTEBAN RECHAZA CON VIOLENCIA LA COPITA, LE QUITA LA
BOTELLA Y SE LA EMPINA) ANA : Tranquilizate, en un ratito te vas a sentir
mal. ALBERTO : (QUE HA ESTADO HACIENDO GESTOS DE UNA
PERSONA QUE SE AHOGA) ¡Abrí la ventana! ANA : ¿Qué te pasa? ALBERTO : Me falta el aire.
(ANA CORRE HACIA LA VENTANA. ANTES DE QUE LLEGUE, ALBERTO
LA INTERRUMPE) ALBERTO : Traeme las pastillas.
(ANA GIRA CORRIENDO HACIA EL BARGUEÑO. SACA DEL
CAJON UN FRASQUITO, CORRER HACIA ALBERTO) ALBERTO : (GRITANDO) ¡No abriste la ventana!
(ANA CORRE HACIA LA VENTANA. LA ABRE) ESTEBAN : (DESESPERADO) ¡Se terminó
el licor de huevo! ANA : (PIENSA) ¡Tengo chocolate! ESTEBAN : ¡Dame!
(ANA CORRE HACIA EL BARGUEÑO, SACA UNA BARRA DE
CHOCOLATE, SE LA ENCHUFA A ESTEBAN) ALBERTO : Me falta el aire.
(ANA CORRE HACIA EL DIARIO, LO TOMA Y EMPIEZA A APANTALLAR
A ALBERTO)
(DE PRONTO, DEJANDO DE APANTALLAR, SE TOMA LA CABEZA CON
LA OTRA MANO) ALBERTO : ¿Qué te pasa? ANA : No sé. Estoy mareada. ALBERTO : Es el bocho, dale seguí. ANA : (VOLVIENDO A APANTALLAR) Es el bocho, el
bocho, el bocho... ESTEBAN : (MASTICANDO CHOCOLATE) Es lo que yo digo.
Si estás bien de acá (SE TOCA LA CABEZA)
todo va bien, si no (HACE EL GESTO DEL PULGAR PARA ABAJO)
(DE PRONTO ANA, DEJANDO DE APANTALLAR A ALBERTO, SE DERRUMBA
SOBRE UNA SILLA Y SE TOMA LA CABEZA ENTRE LAS MANOS) ANA : ¡Por amor de Dios! ESTEBAN : ¿Qué te pasa? ANA : No puedo más. ESTEBAN : Pero Ana, quedate tranquila. Te digo
que es el bocho. ANA : Ya lo sé. ESTEBAN : Cuando uno está bien de acá...
(SE SEÑALA LA CABEZA) ANA : ¿Por qué no te vas a la puta
madre que te parió?
(SE HACE UN SILENCIO PROLONGADO, LA SITUACION SE VA SERENANDO
LENTAMENTE. LOS TRES QUEDAN CADA UNO EN SU SILLA, CON
SUS PROPIOS PENSAMIENTOS. DE PRONTO, LAURA SACA DE SU
BOLSO UNA FLAUTA Y SE PONE A TOCAR. ES UNA MELODIA LEJANA
Y MUY DULCE. NINGUNO DE LOS TRES LA MIRA. DE PRONTO LAURA
SE INTERRUMPE) LAURA : Cuando yo era chica... (INTENTA CONTAR
ALGO) ANA : (INTERRUMPIENDOLA) Cuando yo era chica (LAURA
VUELVE A TOCAR), cuando yo era chica y me asustaba por
algo, me ponía a llorar y me escondía en
el galponcito del fondo. No podían sacarme de ahí
hasta que se me pasaba. No sé, me daba vergüenza.
No entiendo qué me pasó. (SE LEVANTA) Bueno,
voy a servir la comida. ALBERTO : Yo no tengo ganas. ESTEBAN : Yo tampoco. ANA : Entonces ¿hago café? (NADIE
LE CONTESTA)
(LAURA SIGUE TOCANDO CASI EN SORDINA. ANA, LENTAMENTE
COMIENZA A ORDENAR EL AMBITO. DOBLA EL DIARIO PROLIJAMENTE,
CIERRA LA CAJA DE FOTOS COMO PARA GUARDARLA. EN ESE MOMENTO
ADVIERTE UNA FOTO QUE HA QUEDADO EN EL SUELO. LA RECOGE,
LA MIRA, SE QUEDA PENSATIVA) ANA : Mirá, cuando salí Reina del
Citrus, Era muy linda ¿no? (A ALBERTO) ¿No
es cierto que era muy linda?
(ALBERTO SE ENCOGE DE HOMBROS, NO CONTESTA) ESTEBAN : Claro. ANA : Era muy linda.
(NADIE CONTESTA. SE HACE UNA PAUSA. ANA, SUVITAMENTE,
COMIENZA A LLORAR) ESTEBAN : ¿Pero qué te pasa, Ana? ANA : Era preciosa ¿no, Esteban? ESTEBAN : Claro que eras preciosa. Eras la mina
más linda del pueblo. Cuando te pusiste de novia
con Alberto, todos lo envidiaban. ANA : ¿De veras? ESTEBAN : Sí. ANA : Contame... ESTEBAN : (VACILA, NO SABE MAS QUE DECIR) Bueno,
eso, que eras preciosa, que te parecías a Lana
Turner. ANA : Lana Turner era rubia. ESTEBAN : Vos te parecías a Lana Turner,
pero morocha.
(ANA SE SECA LAS LAGRIMAS, SE SONRIE) ANA : Sí. Una vez me lo dijeron. Que me
parecía a Lana Turner.
(VUELVE A MIRAR LA FOTO) ANA : No me voy a olvidar nunca de esa noche. Cuando
hicimos el desfile de carrozas. Yo iba en la de adelante
de todas, con mi vestido de organza y una mantilla. Iba
parada en la parte de arriba del camión. ALBERTO : (CON TONO CANSADO) Iba sentada en un
jeep que prestó el regimiento, y no me digas que
no, que yo mismo fui con los muchachos a pedirlo. ANA : No fue así. El jeep iba atrás
con las princesas. ¿Te vas a acordar mejor que
yo? Iba parada en la parte de arriba del camión.
Así ¿ves?
(SE COLOCA EN UNA POSE MUY ARTIFICIAL Y LEVANTA LA MANO
COMO SALUDANDO A UNA MULTITUD. EL SONIDO DE LA FLAUTA
AUMENTA) ANA : (COMO ILUMINADA) Estaba tan arriba, que casi
podía tocar los cables de la luz. Había
viento y la falda de mi vestido flotaba y a mí
me parecía estar en una nube. (CADA VEZ MAS EMOCIONADA)
Cuando llegamos a la plaza y vi los farolitos de colores
que se balanceaban y el palco lleno de flores, y vi que
todos agitaban los pañuelos, se me erizó
la piel, te juro... ALBERTO : (A ESTEBAN) Hacía un frío
de cagarse. ANA : (QUE NO LO OYE) Tenía el pelo suelto
hasta los hombros y los brazos al aire. Sentí que
me tiraban flores. Y cuando llegué al palco, estaba
el Intendente, me dijo: "Majestad" y me ofreció
la mano para que bajara. ESTEBAN : (TOTALMENTE PRENDIDO AL JUEGO) ¡Majestad!
(LE HACE UNA REVERENCIA)
(ANA, A SU VEZ, DEVUELVE LA REVERENCIA EN FORMA EXAGERADA.
CUANDO INTENTA ENDEREZARSE, QUEDA RIGIDA SIN PODER HACERLO,
SE TOMA DEL BORDE DE LA MESA, MIENTRAS APARECE EN SU ROSTRO
UNA EXPRESION DE INTENSO DOLOR. EL SONIDO DE LA FLAUTA
SE APAGA) ESTEBAN : ¿Qué te pasa? ANA : Nada. ESTEBAN : Pero te pasa algo, no me digas que no. ANA : (VIOLENTA) Te digo que nada. ALBERTO : (A ESTEBAN, INDIFERENTE) El lumbago. ESTEBAN : ¿Qué? ALBERTO : Siempre que hace un esfuerzo le aparece,
y después le agarra ciática. ESTEBAN : ¿Te duele mucho?
(ANA NO CONTESTA) ALBERTO : (YENDO HACIA EL BARGUEÑO, MIENTRAS
SACA UN TUBO DE CREMA) No te preocupes. Unos buenos masajes
y se le pasa.
(ALBERTO LA OBLIGA A ANA A SENTARSE. LA MANEJA COMO SI
FUERA UN MUÑECO. LA DOBLA, LE SUBE LA ROPA, LE
PONE LA CREMA Y LA MASAJEA) ALBERTO : Es el frío. Este invierno le agarró
tres veces. ESTEBAN : (TRATANDO DE CONSOLAR A ANA) Le pasa
a todo el mundo) ALBERTO : ¿Por qué no te acostás
un rato?
(LA AYUDA A LEVANTARSE. ANA, RENGUEANDO CON LA MAYOR DIGNIDAD
POSIBLE, VA HACIA LA PUERTA INTERIOR. ANTES DE LLEGAR,
SE DA VUELTA Y DICE CON LA VOZ ESTRANGULADA POR LA ANGUSTIA) ANA : ¿Qué pasó? ¿Qué
pasó?
(NI ALBERTO NI ESTEBAN LE CONTESTAN. ANA INGRESA AL INTERIOR.
SE HACE UN SILENCIO. PROLONGADO. NINGUNO DE LOS DOS SABE
QUE HACER. ALBERTO TOMA OTRA PASTILLA DEL FRASQUITO. ESTEBAN
TRATA DE SERVIRSE OTRA COPITA. COMPRUEBA QUE LA BOTELLA
ESTA VACIA. TOMA LA BOTELLA DE GINEBRA DE ALBERTO Y SE
SIRVE. SIN QUERER TIRA LA COPITA QUE SE VUELCA SOBRE LA
MESA. SE METE LA MANO EN EL BOLSILLO PARA SACAR EL PAÑUELO
PARA LIMPIAR Y SE LE CAE LA FOTO QUE HABIA GUARDADO ALLI.
ESTEBAN LA RECOGE. LA MIRA FIJO Y SE PONE A TEMBLAR VISIBLEMENTE) ALBERTO : ¿Qué te pasa?
(ESTEBAN SE APOYA EN LA MESA COMO PARA NO CAERSE) ALBERTO : Dame eso. (LE QUITA LA FOTO A ESTEBAN,
LA MIRA Y TIENE UNA REACCION PARECIDA, DE PRONTO LA ROMPE) ALBERTO : ¡La Reina del Citrus y la puta
madre que lo parió! ESTEBAN : Pero no, Alberto, no le hagas eso... ALBERTO : (VA HACIA EL TACHO DE BASURA DE LA COCINA.
VACILA. SE VUELVE, PONE LOS PEDACITOS EN UN PLATO Y LES
PRENDE FUEGO) ESTEBAN : (ALTERADO) Va a ser mejor que me vaya. ALBERTO : (CON ALARMA) Es temprano todavía. ESTEBAN : Ya son más de las diez... ALBERTO : Y bueno. Comemos algo y después
te vas. ESTEBAN : Pero no, Alberto, es muy tarde. Me tengo
que ir hasta Berazategui... ALBERTO : Con más razón. No te vas
a ir con el estómago vacío. Aunque sea un
cacho de salamín. ESTEBAN : No tengo ganas. ALBERTO : ¿Te hago un café entonces?
Bien calentito para el viaje. ESTEBAN : (DE MALA GANA) Bueno...
(ALBERTO VA HACIA LA COCINA, CALIENTA EL CAFE Y SE LO
SIRVE A ESTEBAN QUE LO TOMA PARADO COMO SI ESTUVIERA EN
UN BAR) ALBERTO : ¿Pero qué hacés?
Dale, sentate...
(ESTEBAN SE SIENTA. SE QUEDA EN SILENCIO) ALBERTO : Estaba pensando... (ESTEBAN LO MIRA)
Qué cagada lo del Bizco ¿no? ESTEBAN : (RESENTIDO) Vos dijise que era un hijo
de puta. ALBERTO : ¿Que yo dije qué? ESTEBAN : Que era un hijo de puta. Que te cagaba
con la guita. ALBERTO : ¿Cuándo dije eso? ESTEBAN : Hace un rato. Dijiste que era un hijo
de puta. ALBERTO : (PIENSA) Lo habré dicho cariñosamente.
¡Puta, ché, hay que entender los matices! ESTEBAN : ¿Qué matices? Dijiste que
te afanó la bicicleta. ALBERTO : Yo no dije que me afanó la bicicleta.
Dije que no me la devolvió, que no es lo mismo. ESTEBAN : ¿Ah, no? ¿No es lo mismo? ALBERTO : ¿Pero qué te pasa? ¿Estás
en pedo?... Vos me dijiste que lo querías mucho. ESTEBAN : ¿Que yo dije qué? ALBERTO : Que lo querías mucho. Cuando llegaste
y te conté lo del Bizco, me dijiste: "Yo lo
quería mucho". ESTEBAN : No me acuerdo. (SE AGARRA LA CABEZA) ALBERTO : Oíme, Esteban, cuando vos entraste... ESTEBAN : (INTERRUMPIENDOLO EXASPERADO) Terminála. ALBERTO : ¿Pero qué te pasa? ESTEBAN : No sé, creo que voy a vomitar. ALBERTO : ¡Andá al baño! (ESTEBAN
SE ENCAMINA HACIA EL INTERIOR) ALBERTO : ¿Querés que te acompañe?
(ESTEBAN SALE SIN CONTESTAR)
(ALBERTO Y LAURA QUEDAN SOLOS. SE HACE UNA LARGA PAUSA) ALBERTO : (COMO PENSANDO EN OTRA COSA) Así
que se murió su abuelo. LAURA : Sí. ALBERTO : (IGUAL) Y claro. Si fumaba como un hijo
de puta y chupaba y morfaba como un cerdo.
(LAURA NO CONTESTA. ALBERTO SE PARA FRENTE A ELLA) ALBERTO : Yo hago ejercicios todas las mañanas.
me levanto a las 5 y me voy a hacer footing a Palermo.
Nadie me da la edad que tengo. A ver ¿usted, qué
edad me da? LAURA : Cincuenta.
(ALBERTO ACUSA EL RECIBO Y SE DERRUMBA SOBRE UNA SILLA) ALBERTO : (RESENTIDO, CON MALIGNIDAD) No se haga
ilusiones con Esteban. LAURA : No entiendo. ALBERTO : No le gustan las mujeres. LAURA : Ya escuché. ALBERTO : Y entonces... LAURA : No es lo que usted piensa. Es un hombre
grande. ALBERTO : (MUY IRRITADO POR LO DE "HOMBRE
GRANDE") ¿Entonces, a qué carajo vino? LAURA : Me dió lástima. ALBERTO : ¿Le dió lástima?
¿Que Esteban le dió lástima? (SE
RIE FORZADAMENTE) ¡Usted es una atrevida! (GRITANDO
DESAFORADO) ¡A mí nadie me de más
de cuarenta y nueve! Para que lo sepa. (DEPRIMIENDOSE)
Debe ser porque hoy no me afeité.(VOLVIENDO A GRITAR)
Estoy en lo mejor de la vida. No como usted que está
en una edad de mierda. A ver ¿qué edad me
dijo que tenía? LAURA : Veinte. ALBERTO : (CASI LLORANDO) Una edad de mierda. Uno
no está seguro de nada... no sabe qué va
a ser de su vida... ¡Cómo se atreve a sentir
lástima por Esteban! LAURA : (SUAVEMENTE) Estaba pálido y temblaba. ALBERTO : (INDIGNADO) ¡Esteban tiene una
salud de hierro! LAURA : Dijo que iba a desmayarse. ALBERTO : Bueno, ahora está perfectamente.
Puede irse cuando quiera. (GRITANDO) ¡Esteban está
espléndido!
(EN ESE MOMENTO SE ABRE LA PUERTA Y APARECE ESTEBAN. SU
ASPECTO ES LAMENTABLE. A TODAS LUCES HA VOMITADO, TIENE
EL PELO MOJADO Y EN DESORDEN, LA CAMISA DESABROCHADA,
LA CORBATA TORCIDA. SE SECA LA TRANSPIRACION CON UN PAÑUELO.
SE ARRASTRA PENOSAMENTE HASTA UNA SILLA ADONDE SE DERRUMBA
TEMBLOROSO) ESTEBAN : No puede ser. Era tan joven. La gente
hoy día no se muere a los cincuenta. (PAUSA) Hace
años que nadie se muere a los cincuenta. ALBERTO : Es lo que yo digo. Para mí fue
un accidente. ESTEBAN : Seguro... un accidente.
(SE HACE UNA PAUSA MUY LARGA. CADA UNO QUEDA CON SUS PENSAMIENTOS.
DE PRONTO ESTEBAN, COMO QUIEN TIENE UNA REVELACION) ESTEBAN : ¡Alberto! Si fue un accidente lo
están velando. ALBERTO : ¿Qué estás diciendo,
Esteban? Hoy es martes. El velorio fue ayer. ESTEBAN : Te digo que no. Cuando es un accidente
los llevan a la morgue. Al día siguiente los velan.
El entierro es mañana.
(SE HACE UN SILENCIO. LOS DOS HAN QUEDADO MIRANDOSE FIJAMENTE) ALBERTO : ¡Pero claro! ¿Cómo
no nos dimos cuenta? ESTEBAN : Estamos a tiempo.
(ALBERTO SACA CON MUCHA ANSIEDAD SU BILLETERA, LA REVISA,
SE REVISA LOS BOLSILLOS, ETC...) ALBERTO : ¿Dónde está el aviso? ESTEBAN : ¿Qué aviso? ALBERTO : El aviso fúnebre.
(ESTEBAN LO MIRA) ALBERTO : La dirección busco. Para ir necesitamos
la dirección. ESTEBAN : (PENSANDO) Lo tenía Ana. Ella
te lo saco... (DE PRONTO MIRA EL SUELO FIJAMENTE, LO MIRA
A ALBERTO, VUELVE A MIRAR EL SUELO) ¡Lo rompió!
en mil pedacitos...
(SE HACE UNA PAUSA. DE PRONTO, LOS DOS SE ARROJAN AL PISO.
EMPIEZAN A BUSCAR ARRASTRANDOSE Y ESCARBANDO COMO DOS
PERROS ENFURECIDOS) ALBERTO : La puta que lo parió a las mujeres. ESTEBAN : No te pongas nervioso. Cuando uno se
pone nervioso las cosas no aparecen. ALBERTO : No estoy nervioso. Y no me des órdenes,
ocupate de lo tuyo.
(ESTEBAN, DE PRONTO SE INCORPORA, QUEDA DE RODILLAS MIRANDOSE
FIJAMENTE EL DEDO INDICE QUE APUNTA CON LA YEMA HACIA
SU CARA) ESTEBAN : (MUY EXCITADO) Encontré algo. ALBERTO : ¿Qué encontraste? ESTEBAN : No sé. Es muy chiquito. (GIRANDO
EL DEDO APUNTA HACIA LA CARA DE ALBERTO) Dale, fijate.
(ALBERTO MANOTEA LOS ANTEOJOS, SE LOS PONE. QUEDAN LOS
DOS ENFRENTADOS DE RODILLAS) ALBERTO : (CON DESILUSION) Stella Maris... ESTEBAN : No sirve. (SE SACUDE EL DEDO CON VIOLENCIA.
LOS DOS VUELVEN AL SUELO FRENETICAMENTE) ALBERTO : (DE PRONTO, INCORPORANDOSE A MEDIAS CON
UN PAPELITO EN LA MANO LEE, CASI SOLLOZANDO) ¡Orlando
García!... ESTEBAN : (QUE HA ENCONTRADO OTRO, EXULTANTE DE
FELICIDAD) ¡Que en paz descanse! (SIGUEN BUSCANDO
DEBAJO DE LA MESA, SILLAS, ETC... A MEDIDA QUE VAN ENCONTRANDO
LOS PAPELITOS TRATAN DE ARMARLOS SOBRE EL PISO COMO SI
FUERA UN ROMPECABEZAS) ALBERTO : (EXCITADO) ¡Velatorio! ESTEBAN : (MAS EXCITADO TODAVIA) ¡Pollo frito!
(SE HACE UN SILENCIO) ALBERTO : (MAS EXCITADO TODAVIA) Me estás
cargando. ESTEBAN : Pero no, cómo te voy a cargar,
Alberto... ALBERTO : (AGARRANDOLO DE LAS SOLAPAS Y SACUDIENDOLO)
¡Hijo de puta! Vos nunca lo quisiste. ESTEBAN : (AGARRANDOLO A SU VEZ DEL CUELLO Y SACUDIENDOLO)
Repetí lo que dijiste. Repetí lo que dijiste. ALBERTO : ¡Hijo de puta, dije! ¡Hijo
de puta!
(LOS DOS SE REVUELCAN POR EL SUELO TIRANDOSE MANOTAZOS,
TROMPADAS, ETC...) LAURA : (ASUSTADA, LLORANDO Y TRATANDO DE SEPARARLOS)
¡Es del otro lado! ALBERTO : (SERENANDOSE) ¿Qué? LAURA : (LLORANDO Y TEMBLANDO) Es del otro lado... ESTEBAN : ¿Cómo del otro lado? LAURA : (IGUAL) Del otro lado del aviso. (LOS DOS
LA MIRAN) Del otro lado del aviso debe haber otro aviso.
(SE HACE UNA PAUSA) ESTEBAN : Es lo que yo decía. Pollo frito. ALBERTO : (DESPRENDIENDOSE DE ESTEBAN) Claro, no
lo había pensado... debe ser una rotisería... ESTEBAN : (PASANDOSE LA MANO POR EL SACO EN TONO
TRAGICO) Me arrugaste el saco... ALBERTO : (VOLVIENDO A LA BUSQUEDA) No pierdas
tiempo ahora, después Ana te lo plancha...
(ALBERTO SIGUE BUSCANDO. ESTEBAN HA QUEDADO INMOVIL) ALBERTO : (DE PRONTO CON UN GRITO DE TRIUNFO) ¡Acá
está! ¡Yo sabía que lo iba a encontrar!
(LEE) ¡Triunvirato 2307! ESTEBAN : (SACANDOSE OSTENSIBLEMENTE UN PAPELITO
QUE LE HA QUEDADO PEGADO EN EL SACO) Avenida del Trabajo
6503.
(SE HACE UNA PAUSA. LOS DOS QUEDAN EN EL PISO. SU AIRE
ES DE DERROTA. ALBERTO SACUDE LA CABEZA DESOLADO. TRATA
DE INCORPORARSE, NO PUEDE. ESTEBAN LO AYUDA. SE LEVANTAN
LOS DOS PENOSAMENTE ABRAZADOS. SE DESPLAZAN HACIA LAS
SILLAS. PARECEN DOS VIEJITOS. SE SIENTAN)
(EN ESE MOMENTO ENTRA ANA. SE HA SACADO LOS ZAPATOS DE
TACO ALTO. TIENE PANTUFLAS, UN BATON GASTADO. VA HACIA
LA COCINA, SE PONE UN DELANTAL) ALBERTO : (SIN CONVICCION, A ESTEBAN) ... Solamente
que nos dividiéramos, que vos fueras para un lado
y yo para el otro... ESTEBAN : No sé Alberto, no sé...
Es demasiado tarde.
(ESTEBAN SE PONE EL SOBRETODO, ABRE LA PUERTA COMO PARA
SALIR Y QUEDA DETENIDO MIRANDO EL EXTERIOR. LAURA TOMA
SUS COSAS Y LO SIGUE COMO PARA SALIR CON EL) ESTEBAN : Está lloviendo a cántaros...
(CIERRA LA PUERTA, EMPIEZA A QUITARSE EL SOBRETODO. LAURA
LO MIRA FIJAMENTE. ESTEBAN BAJA LA CABEZA Y LAURA SALE
DE LA HABITACION DANDO UN PORTAZO)
(DESDE LA COCINA SE ESCUCHA LA VOZ DE ANA) ANA : Voy a servir la comida... no puedo estar
esperando toda la noche... vamos, vamos, que se enfría...
(PONE LA SOPERA EN LA MESA Y, DESDE ALLI, VUELVE A LLAMARLOS) ANA : (RECONVINIENDOLOS COMO A DOS CHICOS) Cuando
yo era chica, la hora de la comida era sagrada... Teníamos
que estar todos... y pobre del que llegaba tarde. Ese
se quedaba sin postre. ESTEBAN : (COMENZANDO A DESPLAZARSE HACIA LA MESA)
¡Guay de que fueras a hablar o a leer en la mesa! ALBERTO : Una vez el tío Francisco se puso
a silbar, y mi viejo le dio un cachetazo. ANA : ¿Qué estás diciendo?
Ese fuiste vos. Como si fuera hoy me acuerdo la vergüenza
que me dio (A ESTEBAN) Estábamos de novios, imaginate,
yo era la primera vez que iba a comer a la casa. Este
se puso a silbar y el viejo le dio un cachetazo que lo
tiró de la silla ALBERTO : Fue el tío Francisco. ANA : Como si fuera hoy me acuerdo... Era joven
pero me acuerdo. (SE INTERRUMPE, GIRA LA CABEZA Y ADVIERTE
QUE LAURA NO ESTA) ANA : ¿Dónde está la chica? ALBERTO : ¿Qué chica? ANA : La que vino con Esteban. ESTEBAN : (SORPRENDIDO) ¿Cuándo? ANA : Hace un rato... (VACILA, NO SABE COMO EXPLICARLO)
La que venía del velorio... Una rubia, gordita,
con los ojos azules. (ESTA DESCRIPCION FISICA DEBE SER
EXACTAMENTE LA OPUESTA A LA QUE CORRESPONDA A LA ACTRIZ
QUE DESEMPEÑE EL PAPEL DE LAURA. EN SU ESTRENO
EN BUENOS LA ACTRIZ ERA MORENA Y EN EXTREMO DELGADA) ALBERTO : Azules no, eran negros. ANA : ¿Pero vos qué sabés?
Si no la miraste en toda la noche, eran azules, bien azules. ALBERTO : Serían azules, pero con pintitas
negras, ¿no es cierto, Esteban?... ¿Es cierto,
o no es cierto? ESTEBAN : ¿A mí qué me preguntan? ALBERTO : Y bueno... si no lo sabés vos,
que la invitaste a casa... ESTEBAN : (INDIGNADO) ¿Que yo la invité?...
¡Vos estás loco, Alberto!... ¿Cómo
voy a invitar a tu casa a una tipa que no conozco?
(ANA MIRA SU PLATO QUE ESTA SIN SERVIR. ES EL PLATO DONDE
ALBERTO QUEMO LA FOTO. ANA LO TOMA Y SOPLA LAS CENIZAS
QUE DESPARRAMAN EN EL AIRE)
FIN
Av Roque Sáenz Peña 943
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Textos de Autores Argentinos Contemporáneos
